Io non volevo, ma loro hanno insistito, per cui.... IL RITORNO DE "LA SQUADRA".

A me non era sembrata una bella idea, ma alla fine misi su la maglietta da calcio e "scesi in campo".Avevo una maglietta da professionista e su c’era scritto il mio cognome.
Entrai in campo, tutti mi guardarono con timore: loro non avevano il nome scritto sulla maglia.
Mi ricordavano il mio contributo ai grandi successi: tipo quella volta che perdemmo di tanto, ma nel dopopartita sconfiggemmo i fisici nel grande gioco che e’ la vita: “birra e salsiccia”.
Io, longilineo avevo guidato la riscossa e dopo avere bevuto 0,5 l di birra fredda in un sorso, avevo emesso il barrito di vittoria che significava una sola cosa: “til gatto di Schrödinger era morto".

Ricevetti la palla, mi vennero addosso in maniera scomposta e cattiva. Era chiaro che le regole del gioco non erano piu’ quelle di una volta. Mi lamentai, risposero che lo facevano perche’ ero un professionista, col mio nome scritto sulla maglia.
Ammisi che la maglietta me l’aveva prestata mio fratello....quindi furono piu’ gentili.
Presi la palla e la passai, ci fu un contropiede. Ripresi la palla, scesi sulla fascia e la crossai, prendemmo un gol. Mi diedero il pallone, dopo un dribbling ubriacante vidi la porta davanti a me; il pallone si insacco’ nella nostra porta poco dopo.
Ero libero davanti al portiere, reclamai a gran voce la palla, sentii delle frasi che si confondevano con il rumore della pioggia, non capii bene cosa c’entrasse la mia mamma.
Stavo giocando male. Mi sembrava di essere in una della scene di Matrix dove tutti rallentano il tempo e schivano le pallottole.
Io ero la pallottola, loro quelli che schivavano.
Eppure c’era stato un tempo in cui ero riuscito fare cose incredibili.
Ricordo una palla che arrivava con me spalle alla porta. La presi col tacco e la diressi, veloce sotto la traversa.
I difensori non avevan capito niente, il portiere, non aveva capito niente.
In quel momento mi sarebbe piaciuto capirci qualcosa io.

Si dice che servano 3 punti fissi per segnare una rotta.
Quel momento e’ fissato nella memoria mia e di quei pochi che quella domenica mattina di pioggia giocavano in quel parco di Cambridge.
Il secondo punto fisso e’ quella volta che campeggiammo in un camping dell’FKK, il terzo lo cerco ancora.
La partita era finita, avevamo perso. Di tanto.
Non mi preoccupavo la settimana dopo, alla stessa ora, sarei stato piu’ pronto e allenato e avrebbero visto qualcosa che finora nessuno potrebbe mai immaginare.
Dopo tanto tempo avevo ritrovato a casa, la spilla del “Club di Topolino che credevo perduta per sempre..

Gatti amari

A me serviva un appartamento e al mio amico qualcuno a cui lasciare il gatto.  
La soluzione piu’ logica accontento’ entrambi.
Solo mi mise una strana ansieta’ addosso, quella frase sull’occuparsi di un essere vivente per non fare errori sulla propria progenie in seguito.
Mi rincuoro’ pensare che non dovessi piu’ dimostrare niente a nessuno, essendomi occupato per ben 15 giorni del Tamagochi di mio cugino Ettore* in trasferta nella perfida Albione.
Il primo giorno il gatto lo trovai dietro la porta, una volta entrato in casa si strofino’ col corpo e con la coda sui miei pantaloni riempiendomeli di pelo. Fui comprensivo, non mi arrabbiai.
Il giorno dopo, mi svegliai con un peso sullo stomaco: il gatto che aveva pensato di venirsi a mettere sul letto in cui dormivo.
Gli spiegai la differenza tra uomo e gatto.
Per dimostrargli che non serbavo rancore, gli tirai la pallina per giocare. Lui se la fece rotolare addosso senza far niente e mi guardo’ con aria interrogativa.
Non c’era grossa differenza, come livello di interazione, da quando avevo un pesce di nome “Aldogiovanniegiacomo”.
Passai, il sabato, dopo una mattiniera partita di squash, leggendo degli articoli e compilando l’applications spaziali.
Il gatto stette sul sofa’ tutto il santo giorno, alzandosi di tanto in tanto solo per andare in bagno, mangiare o bere.
Pur avendo rispetto per l’otium, gli dissi di cercarsi un lavoro, un interesse, "una ragazza". Mi guardo' grasso e pigro ricordandomi che era stato deprivato della “joie de vivre” (castrato). Quegli ormoni, pero', non potevano essere gli unici motori della sua esistenza, non eri piu’ un teen agers, ti invitai a coltivare interessi, collezionare francobolli, fare qualunque cosa prevedesse un minimo di vita.
Ti addormentasti, facendomi capire perche’ il web e’ pieno di foto di gatti morti o dormienti.

Il giorno dopo ti lasciai la porta aperta, scendesti in giardino e prendesti familiarita’ col nuovo ambiente. Non era un granche’, ma rispetto a chi fa step  o spinning anziche’ passeggiare sul lungofiume, era gia' molto. Non correvi agile come un puma, eri dubbioso ad ogni passo, ma almeno mostravi una curiosita’ nuova. Dopo una settimana ti lasciai fare il passo successivo: aprii il cancello del giardino e ti dischiusi il mondo esterno.
Arrivasti sulla soglia della stradella. Ti osservavo dalla finestra, ti girasti quasi a chiedermi un permesso.
Ti salutai con la mano e ti invitai a proseguire nella tua scoperta del mondo, Verso l’infinito. Come Belka e Strelka o ancora piu’ in la’. All'improvviso, un lampo di vita, attraversasti di corsa.
Proprio quando attraversava la macchina del vicino.

Attenzione: per l’elaborazione di questo post non e’ stato danneggiato nessun animale (il kebab che sto mangiando viene da un montone consenziente).
* L'esserino, infine fini nei jeans di mio cugino e da li' in lavatrice. Il lavaggio attivo costantemente la funzione "fai la cacchina" portando all'estinzione dell'animaletto a causa di una specie di colera.

Sul perche’ gli squali non amano gli LSU.

Gli squali posseggono una coda disuguale con la parte superiore piu’ grande di quella inferiore.

L’altro giorno andavo in bici. Immagino che lo spettacolo di me che affronto la salita in bici, in una caldissima giornata e con la lingua penzolante non sia un bello spettacolo.
Due macchine di conoscenti si offrirono di portare me e la mia bici a destinazione.
Dovetti spiegare che lo stavo facendo per piacere e si allontanarono straniti.

Il giorno dopo, in spiaggia, tutta la gente guardava un puntino nero: la testa di un nuotatore all’orizzonte e gia’ qualcuno si preoccupava con la classica nonchalance sicula (per capirci, un pelino di piu’ di Andromaca ne “Le troiane” di Euripide).
Una decina di persone chiamano i Baywatch (che da noi sono magrolini, bassini, scuretti e hanno un pelino meno boe ventrali di quelle Californiane), infatti prendono il gommone.
Raggiungono lo sventurato che, pero’, dice di stare facendo una nuotata ed essere perfettamente in grado di controllare la situazione.

C’e’ gente che segue la sua rotta anche se questa va controcorrente. La natura vuole che chi ha delle capacita’ le possa sfruttare, anche rischiando.

Nella legge della natura non esiste gente che ottiene un posto, se non e’ titolata.
In natura non esistono LSU che “devono” essere stabilizzati a scapito di chi ha titoli e merito, ne’ politici che lo possono fare in cambio di voti.

Gli squali posseggono una coda eterocerca con la parte superiore piu’ grande di quella inferiore. Questo costringe il pescione a nuotare costantemente per non cappottare in avanti.
Lo squalo non si e’ evoluto molto negli ultimi millenni.
Un sistema cosi’ dispendioso dovrebbe alla lunga portare all’estinzione dello squalo (squali?- squelli la').
La cosa che mi piace dello squalo e’ che tutti quelli che gli sono andati vicino per offrirgli un lavoro dove potere riposare (tipo contatore di tombini o autista senza patente) o anche solo ricordargli che lui s’e’ dimenticato di estinguersi, non sono tornati indietro a raccontarcelo.

Il gatto del vicino è sempre più verde.

Descrivi il tuo profilo in maniera onesta in 750 caratteri. Così diceva l'annuncio di lavoro.

Ora, non è che la gente passi il tempo ad autocompilarsi il profilo, però parenti e amici servono a questo.
Chiedendo loro ho raccolto un “orso, pignolo e disordinato, indiviadualista, pigro e indolente, discreto cuoco ma persona "grevia". E' bastato tradurre il tutto in inglese (ruotandolo di 180 gradi).

Chi ti vuole bene, e’ onesto con te.

Mio fratello, dopo una mangiata senza fine a base di frutti di mare, mi ha fatto notare che, quando la maglietta aderente aderisce piu’ alla tua pancia che ai tuoi pettorali, forse e’ il caso di cambiare dieta....o maglietta. Talvolta basterebbe perdere quei 5 kg, anche se sarebbe forse più semplice limitarsi a cambiare fratellino.
In questo spazio, mi piace ricordare che mio fratello e’ passato alla storia per avere inventato un cocktail a base di gin dal sapore così brutto, che è stato subito battezzato Noval-gin.
Lo scrivo qua, così potrà aggiungere malmostoso e vendicativo alla liste dei miei pregi.

Per fortuna ci è dato sfogarci con chi non si conosce.L’altro di’, per esempio ero con la macchina in una salita pervicace e incrociai una macchina che, in una strettoia, non mi diede la precedenza, costringendomi a mettere le ruote in salita, su una cunetta e fare una ripida ripartenza in salita.

Avevo abbassato il finestrino e attivato la parte del cervello dedita al ragionamento (che per questo viene soventemente utilizzata), della fantasia e del centro della parola, per esternare l'arzigogolato ricamo di simpatiche definizione del tracotante guidatore. .....quand’ecco che dall’altra macchina mi sento salutare col mio nome.
Mentre la mia favella si perdeva in un rumore simile a un borboritmo.

Sappiate che fa male maturare un offesa senza poi poterla rilasciare all’esterno.
L'effetto è simile al peperone fritto ripieno di cosa fritta, mangiata in un giorno di scirocco : un senso  di  pesantezza fisica e morale.

Detto questo smetto, prendo la bici e scendo a mare (una palla blu su una bici blu). Potevo continuare oltre, ma in fondo mi sembra che l'immagine della mia persona, sul blog sia migliore che dal vivo, pertanto, penso sia meglio non demolirla tutta in una volta.