Di Musica Sgurza

“Nell'antico Giappone un tempo vi era un samurai, un maestro di arti marziali di nome Cheng, egli era nobile e virtuoso; e c'era un altro maestro di nome Cheng che era volgare e ciarliero.
Attaccò il nobile e virtuoso, gli andò incontro agitando la scimitarra in modo volgare e ciarliero.
Il maestro Cheng, nobile e virtuoso, colto da un attimo di disgusto, ebbe un momento sgurz , estrasse la spada e ZAC!
… si decapitò. Chi vinse? Cheng.”

Tratto dal film “Dal film: "Kamikazen, ultima notte a Milano" (Salvatores, 1987) prestabile su richiesta.

Misho e’ grosso come Bud Spencer pero’ piu’ alto, capelli e barba lunghi; sguardo truce: una roccia. Sono andato a un concerto con un sacco di gente che pogava. Le onde umane si infrangevano contro di lui, il che m’ha permesso di bere le mie birre ceche scure con piu’ calma del solito.
Gli piace tutta la musica, ma sopratutto il Thrash metal, come dimostrano le sue magliette.

Suo padre e’ un famoso musicista metal ma io sono colpevolmente ignaro delle ultime novita’ del metal ungherese.
Mi dice che una volta suo padre e’ volato a New York per vedere “Nico & the Velvet Undeground” (foto a Dx), rispondo dicendo che io una volta ho visto “Nico e I gabbiani” a Carini.

Una sera, Misho chiese di mettere su della musica.
M’aspettavo mettesse su I suoi adorati Sepultura.
I Sepultura sono buoni musicisti, personalmente li ammiro perche’ in un paese solare di sambe sode e culi allegri hanno trovato la capacita’ di chiamarsi “la tomba” e fare musica poco solare (ma sempre meglio dei Coldplay).
Parte la musica….sembra, no, non puo essere… e’ “dancing queen” degli ABBA. Misho balletta e piroetta sulle punte cantando in farsetto. piroettando leggiadro. In quell momento passano gli aspiranti dottorandi che volevano visitare il lab.

Sara’ un impressione, ma quest’anno I candidati che vengono per le interviste hanno tutti problemi con la lavatrice: magliette ristrette e pertanto superattillate e di colori di varie tonalita’ di rosa.

Prossimo post: ho raccolto un sacco di materiale per un racconto sulla Guerra di indipendenza spagnola. Non so se e’ perche’ son troppo stanco o perche’ scrivo in maniera tediosa, ma m’addormento appena scrivo piu’ di due righe.

Per la gente di Milano e dintorni segnalo questo flashmob antirazzista qua.

Sostiene Pereira – Manuale d’amore per Erasmus e specie affini.

Sostiene Pereira che qualunque figlio d’italica mamma capace di cucinare in maniera accettabile per la sua sopravvivenza in patria, passata la frontiera, diviene automaticamente un dio dei fornelli cui donne donerebbeto il cuore e l’8 per mille.

Sostiene Pereira che la classe operaia non andra’ in paradiso, ma almeno quei figli di papa’ che avevano chi cucinava loro; partiranno svantaggiati. Sostiene Pereira che bisogna aprire il vino in anticipo, atteggiarsi a sommelier e dire cose come “fare sospirare tannini e I terpeni” o peggio, pur di evitare il litigio con il turacciolo davanti a testimoni (con la vittoria del maldito tappo) (il che vale anche per il PD).

Sostiene Pereira che le donne italiane hanno delle mestruazioni perenni e un mal di testa sub-judice ogni volta che devono uscire con lui.
Sostiene Pereira che le donne estere prendono la pillola.
Egli reputa possibile trattarsi di aspirina, perche’ le donne estere non sembrano soffrire emicranie.

Sostiene Pereira che bisogna rassicurare gli stranieri e fare l’italiano che si aspettano: poetico, sbruffone, cavaliere (nel senso medioevale del termine, non del premier).

Prendere per il culo gli intimisti esistenzialisti francesi e’ un “must”; discutere con gli americani che dicono “motherfucker” a ogni pie’ sospinto sulla sacralita’ della mamma conviene, (ma mai con quelli piu’ grossi di te). Sosteine Pereira che gli piace descrivere un Italia di sole, mare e mandolino anche se e’ nato fra terre e persone piene di nebbia.
Che a furia di descrivere certi posti, gli viene voglia di andarci, in quel paese, ne sente quasi nostalgia. Lo guardo e gli dico che magari verra’ il tempo per tutto: perche’ Kingston sara’ bellissima in quel periodo, e secondo me suonano anche bene i mandolini. Sostiene Pereira che bisogna imparare un linguaggio e poi partire verso la terra promessa, che non e’ la California o un altra meta esotica: e’ qualunque posto ci venga data la possibilita’ di lavorare, realizzarsi, essere felici.
Sostiene Pereira che una volta ha visto una terra promessa dietro degli occhi da cerbiatto.

Pereira e’ un po’ sostenuto. Parla di cose passate. Non avesse una fidanzata tanto gelosa, se le scriverebbe, 'ste cose per i posteri, sul suo, di blog. Ebbi gia' a dirvi che il post non era un granche', il prossimo sulla musica...forse.

Baustelling around

Volevate un nuovo post?
Io pure.Il mio computer, invece, ha pensato bene di decedere.
Ho parlato con l'omino che
m' ha detto testualmente: "Oggi e' venerdi'...non se ne parla di farlo resuscitare prima di 3 giorni".
Se non mi stava prendendo per il giro se ne parla lunedi'.

Intanto vi linko il video di Amanda Palmer (nuovo album) che canta una canzone d'amore per un astronauta....che non saro' io

Histoire de O’

PVT: Caro Falloppio. Come vi siete conosciuti tu e Ottavio?

-Falloppio
Ottavio e’ un formidario: un incrocio tra un formichiere e un dromedario. La prima volta che lo vidi, capii che mi era simile: a quei tempi esso era una specie di marinaio, ecco, un Corto Maltese, ma mooolto piu’ corto.
Fu un giorno, mentre stavo riflettendo su masse, lotta di classe e  testi gramsciani che decisi che avremmo cambiato le nostre vite, dedicandole alla scienza.
Da allora diventammo grandi amici e ad oggi Ottavio e’ l’unico, in famiglia ad avere due lauree: un perfetto esempio di conoscenza e tecnica, degna del paese che per primo (dopo le superpotenze), invio’ un satellite nello spazio.

-Ottavio
Io sono un formidario, ovvero una formidabile versione di un imperatore Persiano.
La prima volta che vidi Falloppio ero stato attaccato allo specchietto retrovisore della panda (gia’ detta Falloppio-mobile), fungevo da navigatore. Falloppio, pero’ aveva una sua teoria (con la quale spiega tutto, compreso l’avvento del fascismo in Italia): quando si e’ perduti, se passa una persona con un andatura sicura: bisogna seguirla.
Cosi’, spesso Falloppio finiva in cortili di villette unifamiliari, col padrone di casa che domandava perche’ l’avesse inseguito; Falloppio si fingeva testimone di Geova pur di non spiegare che s’era perso.
Piu’ tardi mi trovai sulla scrivania. Accanto alla boccia col pesce Aldogiovanniegiacomo. Falloppio si era alambiccato a lungo con la canzoncina: “la bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della citta’”.
Si era chiesto spesso il perche’ di queste parole: perche’ gli indigenti non potevano effettuare le pulizie? Erano forse, essi indigenti a causa di una menomazione permanente? Che societa’ era quella che li metteva ai margini i portatori di un handicapp? E la bella lavanderina chi era? Come aveva ottenuto quel lavoro Era una LSU o una filet mignon? Perche’ ne viene decantata la bellezza piuttosto che la carita’ o capacita’ tecniche?
Decise di ripetere la materia che allora stava studiando.
Guardo’ il pesce, che strabuzzo’ gli occhi con un espressione da “che mi venga un colpo se quello non e’  il vecchio Falloppio”.
Fini’ la frase guardo’ il pesce, che strabuzzo gli occhi con un.......Falloppio capi’ che i pesci dovevano avere una memoria molto corta e comunque guardano troppi film western.
Allora mi prese da parte e mi ripete’ per benino la materia, io non lo interruppi: noi pupazzi di pezza sappiamo ascoltare.
Continuammo per 31 materie. Ora studio economia con il fratello.
Il fatto che mi parli ancora, vuol dire che non e’ ancora diventato adulto, ammetto che questo e’ un grande successo: e’ difficile diventare grandi senza crescere, ma il trucco, sta nel credere che domani sara’ il giorno giusto per realizzare i propri sogni, che poi, aspettando, la vita succede.
PS- il primo oggetto in orbita intorno alla terra fu una macchina fotografica Hasselblad scappata per sbaglio durante una passeggiata spaziale della Gemini X.  Babbo Natale con quella controlla i bambini di tutto il mondo.
Non ci credete? Forse allora avreste bisogno di cercare l’Ottavio che era in voi.

Perdete pure il prossimo numero in cui non solo non ho idea di che scrivere, ma ho come l’impressione che non sara’ un granche’, comunque.

Paper tiger

Ottavio continuo' a narrare: finiti i test, giunta la sera, fu tempo di andare ad Amburgo.
Cosi’ con un gruppetto di candidati astronauti, prendemmo la S-Bahn con meta centro citta’.
Ad Amburgo c’e’  il quartiere a luci rosse detto "Reeperbahn" dietro vetrine si assiste all’immondo mercimonio delle carni, uno spettacolo degradante che offende la morale e l’etica….che bello! Ho un posto in prima fila!
Sono quasi tutte giovani e bellissime….saranno studentesse… quanto costeranno le tasse universitarie ad Amburgo? Bisogna salvarle.
Avessi un cavallo Bianco potrei irrompere nei loro pertugi….nel senso di locali di piccoli dimensioni e riscattare le principesse. Vado in giro, rinuncio: mi servirebbero troppi cavalli bianchi e non saprei cosa fare con decine di principesse e  cavalli che mi scagazzano in giro"

Queste le parole che Falloppio userebbe in questi casi (v. Amsterdam)
Gente, leggendolo penso’ che fosse un pensiero e una visione molto romantica.
In realta’ Falloppio non e’ romantico, e’ che la visione di donnine che proffergono il loro corpo in cambio di riconoscenza professionale e/o monetaria gli ricordano tanto una sua ex, il che ha ben poco a che vedere col romanticismo.
Nella piazza centrale, c'e' il municipio. Qualcuno disse che l’edificio assomigliava a quello di Bruxelles (cfr 1 & 2). L’avere pronunciato la parola Bruxelles basto' per fare provocare un temporale estivo.

Ci trovammo, pertanto in una birreria.
Si torno’ a parlare dei test. Qualcuno osservo' che l'ESA richiedeva non tanto qualcuno capace di eccellere in un tipo di test, ma qualcuno capace di fare un po' di tutto. Falloppio si senti' confortato, pensando che di certo non era stato eccelso in nessun test in particolare.
Forse perche’ di fronte alla vastita’ dello spazio un uomo deve cercare di sentirsi grande si inizio’ a parlare di cio’ che questi supereroi facevano.
Falloppio, in cui cresceva la convinzione, di essere stato selezionato per errore, cercava di controbattere ogni affermazione:
il "Male": “Io faccio paracadutismo e volo acrobatico” –
F- Io una volta sono andato a cena con una ragazza che aveva la sesta di reggiseno e un altra volta ho mangiato pollo fritto su una low cost asiatica.
il "Male": “Io faccio sub e posso raggiungere profondita’ incredibili respirando pochissimo”
F- Io, in un giorno di scirocco ho annullato il mio io su un divano, ho smesso di respirare per un giorno, poi, a sera, mio padre mi ha portato una granita.

Falloppio senti' tutta la differenza tra il volere realizzare un sogno e l'avere i requisiti per farlo.

Ottavio, allora narro': C'erano una supposta e un missile su una base di lancio.
La supposta pianse, inconsolabile, il missile la guardo' e chiese perche’ piangesse.
La supposta, alza gli occhi bagnati di pianto e disse: “Almeno tu vai in cielo”.

Ognuno ha il destino che si merita.
A proposito: il fatto che oggi circa 300 persone siano finite sul mio blog cercando di “acceleratori di particelle” mi fa subodorare che vi stiate cagando addosso (il che non e’ affatto bello).
Non perdete il prossimo numero dal titolo “histoire de 'O".
(La seconda chiave di ricerca e' "Napo Orso Capo, segue a ruota 7dwarfs"). Perche' non posso avere un accolita di erotomani come tutti gli altri?

Tutta la differenza tra 2/16 e un Ottavio.

Rissunto delle puntate precedenti: Falloppio, convintosi che fare l’astroauta sia un lavoro piu’ sicuro che fare il biologo ricercatore, prova il test. Obnubilato dalla difficolta’ dei test, mette da parte il raziocinio e lascia che la  “forza” (leggansi culo o sorte) compili gli esercizi in sua vece.

Ciao a tutti il mio nome e’ Ottavio sono un formidario, e, per oggi, il narratore. Io odio i contadini.
No, non pensate male, non i simpatici coltivatori che raccolgono gerle di borlotti, ma la loro rappresentazione matematica.
Sara’ per questa nemesi che mi trovai a dovere risolvere quesiti, in vero abbastanza terreni e poco astronautici, su contadini coltivanti campi ottagonali (ovviamente dovuti a problemi di confine).
Di carrelli con diversi pesi posteggiati su chine ad inclinazioni impossibili e altre cose del genere, circuiti elettrici creati allacciamendosi alla rete del nemico-vicino etc.

Mi tornavano in mente quelle due righe di matematica studiate al classico.
Tutti quei dogmi (teoremi) da dimostrare....e certi modi assurdi di dimostrarli.

Ragazza umanista - Dimostrami che mi ami.
Ragazzo scientifico - Ti dimostrero’ pertanto, che non ti odio.
Ragazza umanista - Vaffanc*lo, io esco con un motociclista che e’ stato bocciato alle medie. CVD.

CVD: dopo avere fatto di tutto affinche’ la ragione umana potesse dimostrare il teorema, la mente scientifica ringrazia la divinita’ tramite la formula “CVD” Come Voglia Dio (Comu voli diu).
Davvero, insopportabile. Molto meglio l’approccio classico-umanistico:
Guarda, mi fido di te, laicamente ti credo, davvero, non mi dimostrare niente, diamolo per assodato, ti voglio bene, grazie di esistere.

Finalmente arrivo’ il momento di fare i test col joystick.
Falloppio cerco’ la complicita’ del vicino di banco dicendo: “se ci fanno giocare a uno sparatutto vuol dire che gli alieni ci sono e sono cattivi”. "Il male" borbotto’: “Umpf”.
In realta’ l’esercizio era una specie di simulatore di volo in cui si doveva volare con un certo angolo, altezza, velocita’, e poi fare il caffe’ controllare che i passegeri avessero le cinture abbassate e il tavolinetto chiuso, sedare i bambini, vestire gli ignudi e, in generale, la multitaskabilita’.
Per fortuna il test era finito.

Non rimaneva que esperar y esperar (aspettare e sperare).
Aspettare che il passare del tempo e l’urbanismo facciano scomparire i coltivatori diretti dotandoci di un mondo piu’ semplice e lineare.
Sperare, che il computer che analizza i test si pianti e mi assegni i risultati di Mr. Umpf (altresi' detto "il male") che non  ride mai ma sa la matematica a menadito.

Non perdete il prossimo e ultimo episodio su Amburgo dal titolo "paper tiger".

Sull’uso della forza nei momenti di stitichezza mentale.

La birra analcolica e’ triste e inutile, i peruviani che suonano “Hotel California” col flauto di Pan sono la cosa piu’ triste sulla terra e se anche per voi, una lavatrice non a pieno carico e’ energeticamente sconfortante, immaginatevi cosa significhi essere su un aereo da 50 posti diretto ad Amburgo in soli due passegeri.
Sara’ per questo, sara’ che mi annoiavo, ma all’improvviso mi ritrovai accanto Ottavio, il mio amico immaginario.
Ottavio e’ un personaggione, un giorno vi raccontero’ di lui, Tolkien direbbe che le sue gesta meriterebbero di essere cantate da generazioni di bardi elfici. Ottavio spera che cio’ non avvenga mai, visto che, a suo dire, tutte le canzoni degli elfi suonano simili tra loro e, in generale, a quelle di certi Coldplay.
Fui un po’ sopreso di vederlo perche’ l’ultima volta avevamo litigato: io cercavo di fargli capire che lui era un emanazione subconscia della mia mente, lui insisteva che io altro non sono se non una manifesazione corporale del suo ego, trucco molto utile quando ci si trova nel bel mezzo di una rissa.
Arrivammo alla sala dei test, eravamo una cinquantina, io speravo di trovarmi davanti degli astronauti veri (la mia preferita e’ Lisa Caputo-Novak ma sapevo che al momento non sarebbe potuta venire).
Ci trovammo davanti 3 psicologhe, una delle quali, divenne chiaro  tutti poco dopo che conduceva degli studi sul sonno sul luogo di lavoro.
I test erano interattivi, con un touch screen, non vi posso dire niente perche’ m’hanno fatto firmare un patto col sangue....ehm...si: ha firmato anche Ottavio.
Vi posso dire che i test erano difficilissimi, piu’ che a selezionare un astronauta, li avrei creduti idonei a testare il grado di autismo. Non credo una mente umana potesse farli tutti e giusti.
Ad un certo punto, infatti, vidi che non potevo riuscire a seguirli. Allora sentii una voce dentro di me che diceva: “Usa la forza, Liuk, usa la forza”, il che significava cedere al lato inconscio e sperare.

Fu cosi’ che inserii il pilota automatico e lasciai prevalere istinto e intuizione dove prima c’era ragionamento e logica.
Ovviamente questo consentiva un gran risparmio di tempo. La mia mente, inoltre, iniziava a diffendere in bassa frequenza di onde menmoniche quest’album di Frank Zappa.

Una volta inserito il cervello automatico riuscii a fare una 20 di esercizi di fisica  a risposta multipla in meno di due minuti.
Il ragazzo alla mia sinistra era sorpreso dalla mia rapidita’. Io no, una volta avevo giocato 4 partite a  scacchi contemporaneamente ed erano finite tutte con una velocita’ incredibile.

Mi chiese, impertinente, cosa avessi risposto al quesito n.40. Siccome avevo risposto senza leggerlo, il mio inconscio si difese, attaccando: feci leva sul fatto che sapevo che lui lavorasse al CERN e risposi: “non credo che abbia tanta importanza, non credendo io alla teorie di dissipazione dei buchi neri, ritengo che il mondo verra’ distrutto tra il 10 e il 12 di Settembre quando accenderete il ciclotrone.
Poi, per non farlo sentire troppo in colpa, aggiunsi: “ma non mi dispiace affatto  avevo appuntamento col dentista a fine mese. Magari soffro meno”. <continua fre 3-4 giorni>
Lutto: m'e' morto l'ipodio nano il giorno istesso in cui scadeva la garanzia, sara' che aveva il cuore troppo vicino al buco del culo, pero' e' stato proprio uno isgherzo di merda.