Ho ripreso a lavorare.

E’ incredibile: mi pagano per fare cose che mi piacciono.
C’e’ un grande progetto, a lungo termine, se va bene otterro’ dalla scienza cio’ che ho sempre voluto: sesso e fama….inoltre potrebbe anche salvare vite umane e blah blah blah etc.
A proposito di (ap)-pagamento.
Rispetto allo scorso mese, le mie tasse sono aumentate di 51 volte, il mio stipendio di 5 (lordo).
Vi ricordate quando dicevo la regola aurea e’ semplice: “da ciascuno secondo le sue possibilita’, a ciascuno secondo le sue esigenze?”.
Compagni, guardate che scherzavo.
Per fortuna che il costo della vita é molto piu’ alto, cosi’ non accumulo ricchezze terrene.
Al momento, pero’, sono in un vecchio ostello con la muffa sul tetto della doccia e le pareti di cartone da cui arriva la voce possente del mio vicino di camera.
Sara’ che in questa’ citta’ c’e’ l’ONU, ma ho deciso di chiamarlo Coffee Annan. Coffee, perche’ mi tiene sveglio, Annan, perche’ spero che si consegni presto tra le braccia di Morfeo (la divinita’ del sonno, non l’ex giocatore dell’Atalanta).
La scorsa settimana ero un po’ giu’.
Quando cambi vita pretendi che tutto veda bene, ma  l’ambientazione non e’ mai cosi’ facile.
Coelho dice “quando desideri fortemente qualcosa, l’universo intero cospira perche’ tutto si realizzi”.
Ma non mi fido troppo di Paulo e meno che mai dell’Universo.
Non si cambia mai completamente all'improvviso. Qualche anno fa ero un pesce felice perché convinto che l’oceano fosse la mia boccia.
Oggi so che non é cosi’ e nuoto contro le correnti e altri pesci piu’ grandi di me.
Intanto ho trovato Nemo.

L’uomo nasce Libero.

Vado a trovare degli amici, mi siedo su una cadrega  e guardiamo un dvd.
Sullo schermo un esserino viene fuori da una donna e, dilaneandone tessuti, ne guadagna l’uscita.
Chiedo se si tratti di “Alien 5”, mi rispondono che e' un documentario sul parto.

Parliamo di come sia l'aspettare un bambino. Lei, una mia amica, mi dice che vai incontro a continui picchi ormonali che cambiano l' umore. Penso che sia grandioso. Esempio: Tizio ti fa arrabbiare, lo stress fa aumentare l’adrenalina in circolo, dandoti la forza supplementare necessaria per ribaltargli la macchina.
Ma Lei mi dice che in realta’ non e’ proprio cosi’ ma qualcosa del tipo: Tizio ti chiede una cosa, Lei non sa che rispodere e piange per mezz’ora.

Una volta appurato che la gravidanza non conferisce superpoteri ma solo grandi responsabilita’ (diversamente da cio’ che e’ vero per l’uomo ragno), parliamo di come sara’ bello crescere lo gnomo.
Ci mettiamo dissertare dell’educazione dello gnomo, a quali concerti ska portarlo, come inculcargli il culto di scat cat  (il gatto che suona la tromba ne “gli aristogatti”) e come tenersi lontano dalle donne profumiere tipo duchessa (la gatta aristocratica nel suddetto film), insegnarli le tecniche di seduzione per le bambine e cose del genere. Io e T. parliamo felici: e’ chiaro che sappiamo come fare felice uno gnomo.
Ma Lei dice: “e se e’ una bambina?”

Cala il silenzio. Potremo giocare con la pupa con le macchinine? Con i caschi blu e I pacifisti al sit-in (la versione moderna dei soldatini)?
Le potremo ugualmente comprare la maglia della Dynamo o farla venire con noi a giocare a calcio?
Come ci comporteremo coi bambini che proveranno a concupirla?
Lei dice di smetterla di pensare queste cose….allora io racconto la seguente storia.

“Acrisio, re di Argo, seppe da un oracolo che sarebbe morto per mano di suo nipote. Quindi (giustamente, direi io) fece rinchiudere la figlia Danae in una camera di bronzo. Tuttavia, siccome il destino non puo’ essere eluso, Zeus (che a queste cose ci tiene) si sacrifico’ per fare avverare la profezia, entrò nella camera sotto forma di una pioggia d'oro fecondando Danae e permettendo la nascita di Perseo”.

S’e’ fatto tardi, saluto Lui, che sta cercando su Google la voce “infiltrazioni e sotto tetti”, mentre Lei, nella dagherroscopia o come cavolo si chiama la foto dello gnomo/a, cerca di intravedere la presenza di un timido pipino.

Con questo post mi unisco ai festeggiamenti per la nascita di Libero e mi congratulo coi genitori per il nuovo acquisto (vedi anche 1,2,3 ∩ 4).

….e due fanciulli chiesero a Falloppio.

Lo so che non si dovrebbero iniziare I post con I puntini di sospensione, pero’ fa tanto testo sacro che non ho saputo rinuciare.

Capo Falloppio (l‘ episodio avvenne al tempo in cui egli ero aiuto capo nei lupetti n.d.r.). Qual’e’ l’animale piu’ forte sulla terra? Il pipistrello o il ragno?

Falloppio si racchiuse in un silenzio meditativo, indi rispose:

Il pipistrello e’ l’unico mammifero in grado di volare, ha avuto un evoluzione incredibile: non ha sacrificato gli arti superiori come I goffi uccelli per librarsi in aria. Eppure quasi a reputarsi indegno dell’onore ricevuto ha sacrificato la vista come il sognatore che ha paura di sognare per il dolore che porta lo scoprire, al risveglio, che cio’ che si e’ visto non e’ la realta’.

Il ragno, aracnide, insetto, come si puo’ definire intelligenza minore un animale che sfida la gravita’, non con I mezzi dell’evoluzione, ma con la grazia e la capacita’ architettonica del suo creare?
…e pura arte e’ la sua tela in cui racchiude grazia e leggerezza, ma anche diabolica nel  racchiudere le mosche troppo curiose.

Probabilmente Ismaele argomenterebbe che il pipistrello e’ un platonico, quanto il ragno e’ stoico. (cap.75 di Moby Dick).
Come si potrebbe definire il piu’ forte nella contrapposizione tra sogno smorzato e una pragmatica’ bellezza votata alla crudelta’…..

I bimbi mi guardano, sono perplessi, mi interrompono aggiungendo: “guarda, non fa niente: volevamo solo sapere se secondo te e’ meglio Bat-man o Spider-man?”.….e se ne vanno lasciandomi coi miei pensieri.

L’animale piu’ bello del mondo e’ il kebab, io non so che forma abbia, ma le sue gambe di certo sono ben  tornite.

FALL 9000

E’ arrivato il computer nuovo: ha la solidita’ e la resistenza ai virus di un Mac, ma anche la capacita’ di utilizzare software tecnici per il mio lavoro, tipicamente per PC…..spero di non ricordare male e che non sia vero il contrario, altrimenti sono fregato.

Mi hanno detto che questo computer e’ velocissimo e cosi’ tecnicamente avanzato che puo’ fare pure il caffe’.

Non mi convince: lo sanno tutti che il segreto per un buon caffe’ e di farlo salire attraverso la polvere lentamente e il mio “vecchio” Mac-inino G4 faceva un ottimo caffe’…..in piu’ aveva il poggiatazza (in cui talvolta infilavo i cd), mentre questo se li prende al volo.

Lo porto a casa, lo apro nella mia cameretta e lui mi guarda con lo schermo nero e lucido come il monolito di 2001 Odissea nello spazio. Una macchiolina sulla cornice bianca dello schermo….ah no: e’ in realta’ una telecamera.

Ci sono un sacco si applications mai viste….che succede se ammacco questo? Parte un conto alla rovescia, che succedera’ mai? Mi butto per terra e Fzzz….ha fatto una foto della mia cameretta.

Provo a vedere gli altri programmi.

Ha anche le porte magnetiche….ecco perche’ mi si incastrano i pupazzetti con le giunture di metallo.

Proprio un bel gran bel giocattolo. Inoltre, il fatto che sia la prima spesa di un certo livello con soldi interamente guadagnati da me mi riempie di orgoglio.

Certo, altri comprano il macchinone e con quello cercano di impressionare le ragazze. Io, che non devo compensare nessuna micropenia, invece, investo in computer…..pero’ se c’e’ qualche ragazza che si lascia impressionare facilmente e vuole fare un giro su questa bestia di 80 Giga me lo puo’ fare sapere.

Justice for genitors (beati coloro che hanno sete di giustizia perche’ saran giustiziati)

Fase 1- L’attesa: Se la vedo con una pipetta in mano la stronco, quando nascera’ la mettero’ davanti al televisore per farla diventare come il nano, litigheremo un casino, ma avro’ la vecchiaia assicurata.

Fase 2- Il pupo non dorme di notte, il papa’ sta sveglio.

La prima parola che dice e’ “il piccolo dittatore” visto che se lo sente ripetere tante volte crede, che sia il suo nome. Appena vede gente, come reazione allo stress si addormenta come un angioletto facendo passare il papa’ per esagerato.

Fase 3- Dare stimoli e imput: Dana (1 anno) “li vedi questi pennarelli? Lo vedi questo foglio bianco? Io butto tutti I colori sul foglio e tu me li ordini tutti dall’infrarosso all’ultravioletto”.

Fase 4- mia cugina Elena (9 anni) “Dei libri che mi hai date avevo iniziato a leggere solo “Il piccolo Principe” ma ho lasciato perdere subito perché non mi appassionava: troppa filosofia per I miei gusti e poi tutti i concetti che c’ erano da capire io li avevo già capiti un secondo dopo che ero nata”.

Magari perche’ al momento non conto di creare Falloppietti….ma siamo sicuri ne valga la pena?

THE DARK SIDE OF THE PREGNANCY

Phase 1- the waiting: if I’ll see it with a pipette in the hands I will slap it. When it will be born I will put it in front of the screen to make it become like our premier, then we will have big fight but it will ensure  my retiring time.

Phase 2-the baby does not sleep in the night, the dad should stay awake too.
The first word it says is “the little dictator” because it always listen this words it thinks is its name. When see people around it fell asleep like a little angel and all the guest think that the dad is overreacting.

Phase 3- giving cues: Dana (1 years old) “Do you see all these pencils? Do you see this white sheet? I through them on the paper and you should order them from the infrared to the ultraviolet”.

Phase 4- my cousin Elena (9 years old): “The books you gave me I started to read “the little prince” but I gave up because there is too much philosophy and all the concepts in there I knew already one second after being born”.

May be is just because I don’t plan to reproduce myself….but are you sure is worthwhile?