La lunga notte della scienza

Tutti gli istituti sono aperti e un sacco di gente viene a vedere cio' che facciamo e a loro volta fanno esperimenti. Si ha meno paura di cio' che si conosce.....ma dopo: alle cinque tutti I visitatori sono nell' auditorium a vedere Germania- Argentina.

Io intanto gonfio I palloncini con l’elio (e parlo come paperino). Quando ho l'ultimo, lo faccio gigantesco e vado a prendere il tram perche' mi tocca imbiancare un appartamento.

Mentre sono alla fermata, a un bambino scappa il palloncino. Piange.

So che dovrei dargli il mio palloncino, pero' un po’ mi dispiace perche’ l’ho fatto proprio grande….alla fine decido di darglielo (non per cavalleria, ma perche’ il piangere mi da sui nervi….sia ben chiaro che io sono d’indole cattivona).

Continua a piangere e ad indicare quello che vola nel cielo….ma il mio palloncino e’ piu’ bello....non capisco.
Bimbo, bella l’eta’ in cui piangi e ottieni cio’ che vuoi, apprezzala perche’ presto non sara’ piu' cosi’. Se fosse cosi' facile ottenere l’ oggetto dei miei desideri passerei le giornate a piangere al telefono con la biondina del terzo piano. Continua a piangere. Guarda che io non critico il tuo metodo: meglio mostrare il proprio malesere e lottare contro questo mondo infame che stare quieti e accontentarsi di qualcosa che non e’ cio’ che si era sognato. Piange ancora. O bimbo, sappi che bisogna saper cambiare….quando mori’ il mio pesce AldoGiovannieGiacomo, ci rimasi male…ma quello che lo sostitui’ era molto piu’ intelligente e quando gli ripetevo le materie dell’universita’ (mi guardava con l’aria di chi sa gia’ cosa gli stessi dicendo)…..il bimbo piange ancora, il mio palloncino e’ gigantesco, la madre lo ha legato al suo braccino.

Mi allontano immaginando che il bimbo prenda il volo attaccato al palloncino…com’era quell testo teatrale? “Siamo fatti anche noi della materia di cui son fatti i sogni; e nello spazio e nel tempo d'un sogno è racchiusa la nostra breve vita”.

O inappagato Bimbo , orsu' vola via,  e porta con te i tuoi sogni malati.
Che la tua sete di desiderio non abbia a disturbare la mia breve esistenza.

-Görlitz

-Görlitz

Stavolta si va al confine con la Polonia (un paio d’ore di macchina da qua).

Arriviamo all’hotel che e’ stato scelto oculatamente con criterio scientifico (il primo che compariva su google)….arrivati, scopriamo che abbiamo prenotato in un antico palazzo sotto  cui scorre il fiume Neiße. Le ragazze ammirano la romanticita’ del luogo e iniziano a raccogliere fiori. I ragazzi scoprono che nelle cantine si autoproducono birre e iniziano a degustarle. Sono felici. Gente semplice si accontenta di poco e parvenze di romanticume ed ebbrezza le rendono felici. Chi non ha grandi sogni si accontenta di cio’ che il caso  offre senza chiedersi se vive davvero il migliore dei mondi possibili. Io non sono come loro: ho sognato, ho volato, son caduto ed ora vivo coi piedi per terra. Prendo possesso delle chiavi della “sala del trono” e, sapendo che la autoctona cameriera si sposera' presto rivendico lo Jus primae noctis in considerazione del fatto che dormo nella sala del re.

Siamo  pochi metri dalla Polonia, si prendono I fantastici programmi televisivi Polacchi. I telefilm sono in Inglese, ma, fear not, una voce (identica per tutti I personaggi) traduce in maniera assolutamente priva di qualsiasi pathos, tutti i discorsi in Polacco.

Un altro vantaggio di essere al confine e’ che si puo’ trovare il mio succo preferito: vedi foto.

La sera andiamo a Görlitz….e’ una citta’ bellissima. Palazzi medioevali si avvicendano a quelli barocchi, sembra di essere a Praga. In piu’ la cittadina ha dato I natali ha gente famosa come Ballack: il puppone Germanico.

La citta e’ divisa in due dal fiume e dal confine posto dopo l’ultima Guerra, che ha lo stesso nome, ma in polacco: Zgorzelec.

Sui ponti la polizia controlla I passaporti. In un certo senso siamo al confine dell’Europa.

Fa caldo ci fermiamo in un pub dove fanno musica dal vivo. Le ragazze vestono leggere, un cielo e’ una volta dipinta che stasera non sembra nemmeno troppo lontana da toccare e la musica ci porta ora sulla spiaggia di Ipanema, ora in un aquarela do Brasil.

S’e’ fatto tardi, si torna al fiume. Il suono delle acque mi riporta a quando dormivo ascoltando le onde del mare. Ho sempre creduto che il rumore delle onde dovesse essere simile a quello ovattato e ritmato, del cuore di mia madre, prima di nascere.

Vi e’ piaciuta l’immagine poetica con cui ho finito questo post? Sono contento. Pero’ lo scienziato che e’ in me vi avverte che gli ultimi mesi prima del parto li si passa a testa in giu’ e nella merda….altro che mare ovattato.

FALL 9000

E’ arrivato il computer nuovo: ha la solidita’ e la resistenza ai virus di un Mac, ma anche la capacita’ di utilizzare software tecnici per il mio lavoro, tipicamente per PC…..spero di non ricordare male e che non sia vero il contrario, altrimenti sono fregato.

Mi hanno detto che questo computer e’ velocissimo e cosi’ tecnicamente avanzato che puo’ fare pure il caffe’.

Non mi convince: lo sanno tutti che il segreto per un buon caffe’ e di farlo salire attraverso la polvere lentamente e il mio “vecchio” Mac-inino G4 faceva un ottimo caffe’…..in piu’ aveva il poggiatazza (in cui talvolta infilavo i cd), mentre questo se li prende al volo.

Lo porto a casa, lo apro nella mia cameretta e lui mi guarda con lo schermo nero e lucido come il monolito di 2001 Odissea nello spazio. Una macchiolina sulla cornice bianca dello schermo….ah no: e’ in realta’ una telecamera.

Ci sono un sacco si applications mai viste….che succede se ammacco questo? Parte un conto alla rovescia, che succedera’ mai? Mi butto per terra e Fzzz….ha fatto una foto della mia cameretta.

Provo a vedere gli altri programmi.

Ha anche le porte magnetiche….ecco perche’ mi si incastrano i pupazzetti con le giunture di metallo.

Proprio un bel gran bel giocattolo. Inoltre, il fatto che sia la prima spesa di un certo livello con soldi interamente guadagnati da me mi riempie di orgoglio.

Certo, altri comprano il macchinone e con quello cercano di impressionare le ragazze. Io, che non devo compensare nessuna micropenia, invece, investo in computer…..pero’ se c’e’ qualche ragazza che si lascia impressionare facilmente e vuole fare un giro su questa bestia di 80 Giga me lo puo’ fare sapere.

MONDIALE 2006

Vedere le partite in un ambiente internazionale le rende  piu’ interessanti.

C’e’ chi vede nei mondiali di calcio, la rappresentazione delle guerre in momenti di pace. Il risvegliarsi di certi ardori “nazionalstici” in un istituto come il mio sembrerebbe confermarlo….Inoltre, come in guerra, gli uomini sono chiamati a svolgere il loro ruolo al fronte (modalita’ bandiere, birrozze fredde, rutto libero). Mentre le donne, portano avanti la baracca. Che ci volete fare? il calcio e’ un gioco maschio (vedi foto).

A che cosa porta tutta quest a pazza atmosfera da mondiale?

Un ragazzo Iraniano, con la bandiera della Persia e’ stato scambiato, per tifoso, nell’ordine Italiano, Messicano, Ivoriano e infine Ungherese (l’Ungheria non e’ nemmeno presente al mondiale).

Gli Spagnoli ce l’hanno fatta a torrone con la storia del puñetazo di Tassotti a L. Enrique. Vi prometto che, se smettete di rinfacciarlo (sono passati 12 anni, dovete imparare a lasciarvele dietro le cose, mica potete dichiarare guerra al mondo), appena vedo Tassotti gli do un puño cosi’ siete pari. Ok?

I Tedeschi sono convinti di essere fortissimi (stanno sempre a parlare di chi incontreranno nella finale di Berlino). A me, tutto questo über alles non sembra opportuno….e mi inizia a stare un poco über (p)alles.

Nel pre-partita mi chiedono se voglio essere dipinto. Penso che sia eccessivo il body painting, considerando che gioca Polonia contro Germania.  Alla fine mi becco due striscie sulla faccia.

….che ci volete fare….anche questa e’ arte.…ed a certe ragazze che sono cubiste non puoi dire di no (anche il Picasso del primo periodo, infatti, lo era).

I tifosi della Croazia mi fanno morire….quando li vedo tutti insieme, con le loro casacche a scacchi rossi e bianchi….mi viene un improvvisa voglia di organizzare un picnic.

I Giapponesi, si sono comprati tutti i biglietti, tutte le magliette, i cappellini piu' assurdi. Peccano non abbiano convocato Holly e Benji con cui  avrebbero potuto vincere qualche partita.

Comunque per il resto non mi posso lamentare: finora e’ stato un campionato inaspettato. Infatti nelle scommesse di istituto al momento sono 43esimo perche’ non ne ho azzeccata una.

Perdippiu', il fatto che giochino Giappone e Australia non rende il servire sushi con la carne di canguro  moralmente accettabile.

Houston (Whitney) abbiamo un problema.

Buttiamo giu’ un altro post….neuroni, al lavoro. Idee, please.
Come sarebbe a dire siete in sciopero?
Fatemi parlare con il neurone che chiamate “il retto” che vi produce e vi conduce.
“Il retto” mi spiega che sono in scipero per i troppi pasti saltati, il troppo poco alcool bevuto nell’ultima settimana, lo sforzo fisico continuo, il sonno irregolare e l’eccesso di carico “intellettuale” della tesi.

Stavolta lo frego con la cultura: prendo gli appunti del primo sindacalista Menenio Agrippa e incomincio: "Una volta le braccia, le gambe, la bocca e i denti decisero di non lavorare piu' per lo stomaco, che si nutriva e restava in ozio. Smisero di lavorare; così lo stomaco restò vuoto. Dopo alcuni giorni, le gambe e le braccia si accorsero che non potevano più muoversi, tanto erano diventate fiacche. Allora compresero che anche lo stomaco lavorava ed era propio lui a dar loro forza e vita, restituendo, in forma di sangue, quel cibo che essi gli avevano con fatica procurato''.

Il consiglio supremo dei neuroni mi osserva dubbioso. Credo di averli convinto. Il loro capo prende tempo e infine ribatte: “in generale, nella vita, senza culo, non si puo’ neanche cacare”.

Maledizione: solo una cosa batte la cultura: la saggezza popolare.

Che ci posso fare se il sistema nervoso autonomo e’ davvero non autonomo e perfino autogestito? Almeno evitate di chiamarlo “simpatico”.

Visto che il post e’ andato in onda in forma ridotta a causa dell’agitazione sindacale,

Comunque non sono l'unico ad avere lotte intestine e confusione mentale:
Leggi qua  e poi qua.

VADO DAL FRUTTIVENDOLO per comprare un cespo di insalata.

Discorso su vegetali e sui massimi sistemi (mmm….mi chiedo se Gattarandagia lo leggera’).

Faccio la spesa e compro le solite cose, I soliti cibi formato famiglia-coppietta felice che a casa di un single diventano formato ”mangiare due volte la stessa cosa” infelicemente.

Vedo la verdura colorata sul bancone, mi chiama a comprarla per mettere fine alle sue sofferenze.

…e sento il grido di dolore ancestrale delle prime alghe che dopo milioni di anni spesi per creare un atmosfera, vennero fuori dal mare e iniziarono a lavorare col poco che avevano a disposizione, silenziosamente, senza lamentarsi.

Le condizioni erano pessime, ma quelle piante misero il poco in comune (comuniste) e con simbiosi andarono avanti a scoprire e colonizzare la terra creando massa biologica usando semplicemente sole e acqua.

Ma come in ogni favola arrivarono I cattivi: gli animali che, (capitalisti), mangiarono le piante senza nemmeno ringraziarle per cio’ che queste avevano fatto per loro.

L’evoluzione continuo’, quelli che mitigarono gli effetti di questo scempio mangiando gli sfruttatori delle piante (erbivori), vennero premiati con un cervello dalla superficie  e dalle capacita’ maggiori (il cervello dei carnivori e’ piu’ complesso di quello degli erbivori, invece).

Ed ora io sono davanti a te, o CESPO DI LATTUGA, figlio ed esempio per questa terra.

Il mio amico e’ vegetariano, non mangia niente che abbia neuroni, si appresta a comprarti, parla gia’ di cucinarti….non lo posso permettere.

Io sono un onnivoro, posso mangiare tutto, posso ristabilire gli equilibri di questo pianeta, fare smettere gli sfruttatori capitalisti e lasciare vivere coloro che mettono in comune per il bene di tutti.

ZAC!!!  Mi chiedo se capira' mai le ragioni che mi hanno portato a mordergli la mano.

Ultimamente Falloppio ha dei pensieri di qualita’ decisamente scadente (diciamo pure di merda).

Falloppio, alquanto alterato, convoca un conclave di suoi 4-5 neuroni con e senza portafoglio e fa il seguente discorso:

Qui qualcosa non funziona. Stiamo sbagliando troppe cose.

Guardate il blog, per esempio, gli ultimi post sono: Falloppio prende un dvd, Falloppio va al cinema, Falloppio va in Svezia e ci trova la Svedesi. Continuado cosi’ la grande sorpresa del prossimo post sara’ Falloppio va dal fruttivendolo e compra l’insalata. Ragazzi, un po’ di immaginazione e sopratutto aumentare la qualita’ dei pensieri.

Chi ha avuto l’idea alla festa, quando si parlava con la biondina del terzo piano, di uscirsene con l’idea che l’amicizia tra uomo e donna puo’ esistere? Vi rendete conto cosa avete fatto? Ora siamo amici. Non vi perdonero’ mai.

…e tu. Non ti vergogni ad avere scommesso solo 5 euro su Svizzera e Corea passanti il primo turno dei mondiali? Se nelle cose ci si crede bisogna metterci il cuore e almeno 10 euro.

E anche tu che una volta ti occupavi della sfera affettiva, ti sembra bello essere ubriaco di prima mattina bruciando ricordi come libri nel camino di un Pepe Carvalho?

E sull’aereo, parlando con la Scandinava, chi ha detto che non vorrebbe dormire vicino a Björk perche’ ha paura di risvegliarsi in fondo ad un burrone? Quante volte ve lo devo dire che Hyperballad ha un testo metaforico? Quadrate il video qua lo vedete? E’ una dimensione onirica, non reale.

Bisogna imparare a selezionare, filtrare I pensieri, ecco: bisogna pensare col filtro. Come dice il vate: I dottori consigliano di farlo... almeno col filtro. Dice... si sente un po' meno, però... la salute ne guadagna!

Allora mi dite chi e’ che ultimamente coordina tutte queste attivita’ neuronali? Falloppio attende una risposta. Improvvisamente uno strano organismo entra nella sala. Tutti ammutoliscono. Chiedo chi sia. Mi rispondono che I neuroni lo chiamano “il retto”.

All’improvviso capisco chi coordina questi pensieri di merda.…

STOCCOLMA- Sono le undici e mezza di sera.

 Il sole e’ appena tramontato ma fuori c’e’ ancora un sacco di luce.
Avete presente tutto cio’ che si dice della Svezia? Moltiplicatelo per due ed avrete un pallida idea di cio’ che e’ davvero questo incredibile paese.

Da dove incominciare? Dalle donne. Sono bellissime: sono come piacciono a me. Tutte: bionde, brune, rosse,  con dei lineamenti eleganti e gli occhi grandi e con in piu’ qualcosa che qui non trovo: e' possibile comunicare con loro in inglese. Stoccolma e’ una citta’ molto internazionale (ma questa e’ l’ultima volta che lo dico perche’ ho capito che qualunque citta’ e’ piu’ internazionale di quelle Italiane).

Gia’ sull’aereo noto una biondina che presenta qualcosa che non vedevo da un po’: una quarta che lei "contiene" con un reggiseno a veranda (dicesi di reggiseno a balconcino quando le dimensioni del contenuto possono godere della qualifica di terreno edificabile.

Fossi stato un Agrigentino davanti a cotanto monumento storico ci avrei costruito sopra una villetta.
Vado in giro per la citta’, due bimbi montano le porte e giocano su campetto pubblico in erba (dove sono cresciuto io I campetti liberi erano solo in polvere o fango a seconda delle stagioni) forse sono queste le cose che innalzano la qualita' della vita.

Poco lontano altri bimbi montano una canadese, un cane monta una cagnetta, io mangio una cioccolata con panna montata….del resto, siamo o non siamo nel paradiso dei mobili componibili, terra madre dell’ikea?

Ci sono un sacco di genitori giovani e spesso sorridenti, in giro. Ad ogni semaforo scattano tre-quattro passegini….largo ai giovani, anche perche’ altrimenti ti mettono sotto.

Stoccolma e’ decisamente una bella citta’ e anche ragionevolmente poco costosa, il centro storico e’  un elegantissimo salotto con palazzi antichi, ricchi e decorati in maniera diversa che si susseguono. Guardano il mare mille isole con castelli e torri di guardia che, seppure non antiche come le torri saracene o normanne dei paesaggi mediterranei, ispirano rispetto perche’, come le loro sorelle, sfidano nemici invisibili ….. qui il gelo quotidiano, li’ i terribili pirati che si sono estinti prima delle torri. C’e’ anche il palazzo reale con il suo cambio della guardia, e delle guardie con uniformi baggiane. Le similitudini con Londra finiscono qua: un gruppo di turisti buon temponi vuole fare qualche foto “simpatica” ma non sanno una cosa: le guardie svedesi, a differenza di quelle inglesi, si possono muovere e possono rimproverare duramente I turisti con risultati alquanto divertenti.

Falloppio all’improvviso si trova davanti al museo dei Nobel. Falloppio (se non s’era notato) ha un ego smisurato, Falloppio decide di entrare per studiare il profilo migliore da assumere nella foto per il gran giorno in cui la sua foto sara’ qua.

Quanto si paga? La donna dice I prezzi. Per studenti oggi e’ gratis: prendo la mia stundent card….lei dice: “se sei studente non hai bisogno di una tessera che lo dimostri”.

Falloppio pensa che quella e’ una bella frase: richiede un azione che attesti la sua studentita’. Falloppio vaglia le seguenti opzioni: A- prendo carta e penna e le dimostro il teorema di Bernoulli, B- le recito le Georgiche in latino. C- apro lo zaino, esco una bottiglia di birra da mezzo litro e la bevo tutta d’un sorso.

Vedo il museo. Rivedo  le foto di quello che io considero un incredibile furto di premio Nobel: quando il poeta Francese Sully Prudhomme (sempre loro!) lo vinse scippandolo a  Leo Tolstoj.

L’indomani faccio l’intervista. Il gruppo (due Inglesi, una Cinese, una Estone, un Ungherese) e’ bello, la sera esco con loro a mangiare sushi e poi, perche’ c’e’ ancora fame, pesantissime bombe ipercaloriche dolci. Mi trovo bene. Anche troppo.

E’ tempo di decidere cosa faccio ora? Dove vado? Di cosa mi occupero’ nel mio futuro?. Dresda, Stoccolma, Ginevra o Londra? Dite pure la vostra, tanto poi decidero’ indipendentemente da quello che scriverete =))).

Il Cinema e’ un luogo magico.

La prima volta che andai al cinema vidi “Red & Toby nemici amici”….ma piu’ del cane e della volpe, ammirai le raffigurazioni delle muse sul soffitto….(il cinema prima era stato un teatro).

Quel cinema dopo una settimana divenne un cinema porno e dopo un mese chiuse. Meglio cosi’: le muse mi sembravano delle belle signore e non sarebbero state contente di vedere certi spettacoli.

Col tempo scoprii che ci sono diversi tipi di cinema e quanta complicita’ ci sia fra un certo tipo di film e il posto in cui lo si vede.

Avere visto “il gladiatore” in un arena popolare e’ una delle esperienze piu’ coinvolgenti a cui abbia assistito. La gente ha forse smesso di stupirsi e applaudire all’atterraggio degli aerei a Punta Raisi, ma al cinema riscopre ancora lo stupore proprio dei bambini. Le persone applaudirono mentre quello R. Crowe uccideva l’imperatore. Grida, applausi,  poco ci manco’ che il gestore dell’arena liberasse I leoni. Finimmo la serata con pane et panellem da accoppiare ai circenses”.

Nel “Programkino ost”  iniziano le proiezioni, a volte, presto (per chi si alza alle dieci come me), ma puoi fare colazione nel cinema e perfino portarti la tazzona verde di cioccolata dentro la coloratissima sala. Il Thalia  ha una bella terrazza e un bar di classe (prima foto).

Questi cinema sono semplici ma pieni di vita, e di vita ne hanno vista passare tanta, sono stati teatri e cinema di propaganda della GDR prima di diventare cio’ che sono ora.

Sono bei posti in cui andare per sentire vecchie storie (spesso ci trovi I film di Fellini che non becchi piu’ nemmeno in Italia) e, tra lo schricchiolio delle comode sedie e il sipario rosso e pesante, riescono ad aggiungono umanita’ al film rendendolo piu’ reale….

Un altro tipo di cinema sono quelli come l’Ufa palast (seconda foto): giganteschi, una ventina di sale enormi e fantascientifiche, con poltrone in cui sprofondare con il tavolinetto in cui mettere I pop corn formato gigante che ti danno alla cassa. Ci si possono vedere film patinati…anzi di piu’: proiettano molti dei plastificati film di Hollywood .

Se una lacrimuccia scappa nei vecchi cinema, lo fa senza vergogna, perche’ come nella vita vera, l’ emozione e le lacrime ogni tanto ci stanno…nel cinema di fantascienza, finora, non m’e’ mai successo.

Incredibile come in posti cosi' diversi, il prezzo per sognare uomini normali (e' un po sfigati) o supereroisia sempre lo stesso (dai 4 ai 6 Euro).

DIMMI COSA AFFITTI E TI DIRO' CHI SEI

Nessun uomo e’ tale davanti al suo dentista che ti fa pagare il fio della tua noncuranza. Eppure un altra figura  ti guarda attraverso e giudica: l’affittatore di DVD.

Quando ci sono -20 gradi, il vedere DVD ti salva da idée malsane come l’uscire con gli amici che, tra le altre cose, vogliono solo stare nelle rispettive caverne in letargo come te (o come anche tu dovresti).

Come scelgo I dvd per passare l' inverno?

Tralascio le commedie romantiche: specie quelle a cui accompagnavo la mia ragazza….la accompagnavo e la andavo anche a riprendere alla fine della proiezione.

Un altra caratteristica, perche’ a volte sono pignolo, e’ che I film devono legati da un filo conduttore "invisibile".

Per esempio, si possono affittare insieme (io l’ho fatto): “seven”, “i sette samurai” ed “il settimo sigillo". Quando presi “the seventh seal” pensavo parlasse di foche (seal) e non di cavalieri che giocano a scacchi con la morte (ottimo film).

Altre combinazioni possibbili sono “il cerchio”, “sfera” e “il cubo”o  ancora “Jesus Christ Superstar” , “l’ultima tentazione di Cristo” (altro che Dan Brown), “Life of Brian”…..e cosi’ via.

Ultimamente sono parecchio assorbito dalla scrittura della tesi e, quando sono a casa voglio vedere solo qualcosa che non occupi piu’ di uno dei due (totali) neuroni che non mi sono ancora bruciato: cosi’ ultimamente ho affittato “il Muppet show (special edition)”," Wallace & Gromit " e per finire un classico come "gli aristogatti" (per sognare desse Romeo er mejo gatto del Colosseo).

Quando vado a pagare, l’omino mi guarda sconsolato e pondera il mio profilo psicologico da cio’ che ho preso….i suoi occhi chiaramente condannano: "sindrome da Peter Pan, voglia di sfuggire la realta’ con metodi artificiali”.

Lo guardo negli occhi, sorrido e raggiungo la mia bici canticchiando allegro “Tutti quanti voglion fare jazz”.

Bisogna essere trasparente ai giudizi della gente, specie quella che non ti conosce….faccio cio' che mi piace e quando qualche frase mi puo' buttare giu' penso intensamente a questa foto.

Mo m’hanno rotto il calcio-

Il calcio e’ un gioco di sorprendente semplicita’: un pallone, amici e tanta voglia di sognare. La mancanza di uno di questi elementi risulta nell’impossibilita’ di praticare il gioco….specie se a mancare e' la motivazione, cioe' il sogno.

Chi rincorre un pallone leggero di plastica in un cortile, dribblando biciclette come avversari, lo fa sognando che un giorno la palla possa diventare di cuoio e che le piante che creano impiccio e bucano la palla possano diventare un prato verde e leggero.

Perche’ I bambini quando giocano fanno la telecronaca? Perche’ sognano gia' di essere come i loro eroi.

Ammetto che era difficile concentrasi sullo studio quando all’universita’ I bambini scorazzavano sotto il mio balcone (piano terra) gridando: "Goooooal" per 20 secondi. Senza parlare del peggiore: "Palooooooooo" 30 secondi almeno. Ma cosa si poteva fare? Chiedere di esultare sottovoce?

Quando si fermavano per chiedermi bicchieri d’acqua facevo l’unica cosa possibile: organizzare (senza successo) le difese cercando di limitare il numero di “Goooooal”.

L’ultimo anno misero da parte I soldi per un intero inverno: volevano comprare le casacche del loro giocatore preferito. Venne il giorno in cui si presentarono con le maglietta….avete mai visto giocare 12 Del Piero con la stessa maglietta? Non si capiva niente, ma in quel momento loro erano dei campioni e quella era la cosa piu’ importante.

Altro ricordo: mio fratello era il capitano dei pulcini. Era inverno, faceva freddo, erano tutti bagnati (ecco perche’ li chiamavano pulcini) ma loro continuavano e correre, anche per non fare vincere il freddo. Vinsero in finale una squadra Ungherese e alla fine, le manine diventate viola per il gelo stringevano la coppa. Contro il gelo le sue lacrime erano calde di felicita’. Mio fratello era gia’ allora il mio eroe preferito.

Oggi si scopre che I grandi campioni erano attoruncoli da teatrino, marionette nelle mani di chi ha voluto dimentiare che il calcio e’ un gioco semplice. Da oggi in poi sara’ piu’ difficile credere e sognare che tutto sia reale. Hanno voluto cambiare la forma della palla che una volta era rotonda per indicarne l’imparzialita’.

 Io non so quanto rischiano questi uomini….ma spero si possa incriminarli per “omicidio colposo di sogno collettivo”.

Il danno che hanno fatto e’ enorme: privare I bambini del loro diritto a sognare!

E io ora che faccio? Dopo una vita che sogno di diventare un campione? In quale altra maniera potro' mai raggiungere la velina dei miei sogni?

Londra 3/III- IL RITORNO.

Ultimo giorno. A colazione prendo tutto cio’ che di dolce posso trovare, una giuovine mi chiede di cosa voglia tra uova fritte, fagioli, pomodori, wrustel e fagioli. Quando dico niente la prende come un offesa alle sue doti di cuoca….ma sono le 8.30 e il mio stomaco apre verso le dieci e mezza per quel genere di cose.

Visita al British Museum. Certi musei nascono per raccogliere reperti di tutte le culture e mostrarli (entrata a offerta libera….non come in certe chiese!). Questo genere di musei permette di fare dei confronti tra le divere culture. A Luglio ero al Metropolitan di NY. Li' ho visto una donzelletta con un badge con su scritto “Bible tour” rapita e quasi in estasi davanti a un Cristo barocco Spagnolo stile gran guignol  (molto pulp fiction). Nell’ala Asiatica, invece, una divinita’ falliforme multisfaccettata sorrideva e ballava. Senza fare irrispettosi commenti sulle religioni e le sue raffigurazioni artistiche, aggiungo solo che non posso immaginare due concetti piu’ differenti di divinita’.

Al British Museum vi sono I fregi del Partenone. Vi voglio raccontare la storia narrata sul lato nord: quando Cecrope, fondo’ la città di Atene, era incerto sul nome da assegnare alla città: Atene o Poseidonia? Decisero di assegnare il nome al dio che avesse generato per l'umanità il dono più utile.

Poseidone, creo’ il cavallo; Atena, invece, creò l'ulivo.

Ora dico io, caro il mio Poseidone, nel bacino del Mediterraneo l’olio riveste una funzione sociale incredibile: tutto cio’ che e’ fritto e’ cio’ che e’ Mediterraneo. La frittura  accomuna le culture del bacino piu’ delle religioni. Ora, lungi da me criticare te che rappresenti il sacro mare, ma come minimo, per contrattaccare il dono della frittura dovevi inventare, che so io, la panella.

Il cavallo….fatto ai ferri non e’ male, ma l’ulivo!!!  Chiusi I consigli alle divinita’.

Sto per andarmene dal museo ma un Francese mi chiede informazioni sulla sala delle mummie Egizie….probabilmente mi ha scambiato per uno dei guardiani del museo. Devo chiarire l’equivoco, poi gli dico di andare avanti tre sale per poi girare a destra. Guadagno l’uscita dal museo prima che il Francese ritorni dal bagno che gli ho indicato.

In un negozio vedo una mucca giocattolo che sbatte le ali e vola appesa a un filo. La voglio, la compro. La commessa mi chiede se la voglio incartata per I miei bambini, sorrido e dico che e’ per me. Aggiungo che se ci mette le pile me la porto anche senza scatolo che occupa spazio.

La sera, l’aereo Ryan air fa 50 minuti di ritardo e perdo l’ultimo treno per Dresda. Non mi va di aspettare tutta la notte in aeroporto, ho un biglietto aperto. Prendo un RE per Bitterfeld, alle tre ne prendo uno per Lipsia, alle Quattro cambio per Zwickau da dove scrivo questi post….ora chiudo il portatile e mi riaddormento, spero di svegliarmi a Dresda alle sei e mezza, ma sono troppo stanco per preoccuparmi di dove mi potrei risvegliare (non ho la minima idea di dove siano le citta' che ho qua sopra elencato).

La cosa bella e’ che il treno va, nella foresta, in una notte senza luna, sento parlare lingue sconosciute ma non sono preoccupato e mi addormento quasi contento.

Il tutto e’ un po’ una metafora di questo momento, vado avanti imperterrito sapendo che comunque indietro non si puo’ tornare, avendo rinunciato ad influenzare tutte le variabili e con immutata fiducia nei compagni di viaggio…..e nella mia nuova amica: my little flying cow.

LONDRA 2/III

Continua dal post precedente

Il terzo giorno devo lasciare l’albergo con i ritratti di gentiluomini (Tri' chi ha detto che siano morti?). Mi avvicino alla portineria dove un portiere vestito in stile gangster anni 20, parla con una querula cliente. Arriva il mio turno, dico il mio numero di camera e, dopo una pausa, mi dice con voce lenta e profonda: “your Bill…has been taken care of”- Sara’ che il mio cervello e’ affascinato dal pensiero del portinaio-Al Capone ma a sentire che si sono gia’ occupati di Bill mi viene voglia di gridare portandomi le mani ai capelli: “Billy, mi lu ammazzaru, u beddu fugghiu”…invece ringrazio ed esco al sole.

Devo trovarmi un albergo per una notte. La guida consiglia la casa di E. Lear poeta e pittore, autore di “the Owl and the Pussycat”. Sperando che il tizio non sia un debosciato mi sposto a Marble Arch. Va piu’ che bene: E. Lear componeva Limerick per bambini.

Lascio lo zaino e vado in giro: a comprare qualcosa. I cd costano meno. Compro Dresden Dolls, Franz Ferdinand, Belle & Sebastien, gli Strokes per le giornate di sole.  John Coltrane, e Sonny Rollins per quelle di pioggia.
Scozzesi e Americani, stranamente nessun Inglese.

Faccio il giro per la Londra turistica, Westminster, scopro non essere una basilica, ma un gigantesco parcheggio per ampollosi sarcofaghi di gente ± famosa alla visione della tomba di un personaggio che ho impersonato io in una tragedia di Schiller la scongiurante mano va giu' per dare un distinto, ma efficace strattone al pacco. Porta sfortuna incontrare un proprio doppione....specie se e' morto.

Vedo le guardie con una marmitta di marmotta in testa a Buckingam Palace e riscopro (e’ la terza volta che sono a Londra) che il Big Ben non e’ poi cosi’ big, strano, per una citta’ in cui tutto e’ grande, dal "grande incendio" del 1666 alla “grande puzza” del 1858.

La sera sono stanco, vado in un pub a bere delle Guinnes, quando finisco la seconda contemplo me, solo alla barra di un pub, stanco, sguardo perso nel vuoto <diciamo tenebroso? > e nessuno con cui parlare….pensavo di ridurmi cosi’ attorno ai 50 anni (con in piu’ la pancetta da bevitore di birrozza) evidentemente sto anticipando I tempi....speriamo di beccare presto un posto da scrittore maledetto prima di iniziare a comporre Limerick (che sarebbe come scrivere discorsi per Dodo' dell'albero azzurro).

Mentre pensoso pondero tutto cio’, mi viene chiesto di lasciare il locale.

Sono cosi ubriaco? No. S’e’ fatto cosi’ tardi? No.
In Inghilterra I pub chiudono alle 11.00 p.m.…

I Britannici derivano dai Sassoni che si sono spostati nell'unico posto in cui il tempo e' peggiore che in Sassonia (Dresda).....ma della Sassonia hanno perso qualcosa di importante (I pub aperti 24 ore).

Nella citta’ che non dorme mai, mi ritiro nel mio boudoir alle undici.

-terza e ultima puntata - "discorsi sulla divinita', di come Falloppio circuisce un Francese e ritorno a casetta con una mucca volante" fra due giorni.....lavorativi (ma Mercoledi' ho lavorato poco).

INGHILTERRA 1/III-

Sono le 4 di una notte scura e senza luna, sono su un treno che non so dove va ma tutto e’ calmo, davanti a me una mucca sbatte le ali e sorride….forse e’ meglio incominciare questo viaggio dall’inizio e raccontare tutto in ordine.

Londra e’ caotica, ma un po’ meno di Palermo, colorata, ma un po’ meno di Rio, affollata, ma solo un po’ meno di Calcutta.- esco dall’aeroporto e col treno entro in una copertina dei Pink Floyd (v. foto)….a pensarci bene anche la scorsa settimana in Svizzera entrai in una copertina, ma era un LP differente.

Devo prendere delle metropolitane: scendo in nelle “tube”: le tube di Falloppio ☺. Riemergo in superficie e  sulla strada vedo un autobus a piu’ piani che corre veloce verso di me…ma non ha il guidatore, la cicatrice sulla mia tempia incomincia a farmi male…poco prima di cedere alla sindrome di Harry Potter mi ricordo che in Inghilterra il guidatore e’ a sinistra….e che la piccola cicatrice l’ho ottenuta sbattendo contro un termosifone all’asilo.

L’albergo e’ centralissimo, casa Vittoriana di un paio di secoli fa, lusso e due cuscini per letto mi sento osservato dai ritratti nei quadri….penso che gli unici esponenti del genere umano che mi hanno finora occhieggiato dalle pareti siano state fanciulle ± in bikini e questi nobiluomini severe e alteri (per di piu’ vestiti) mi mettono alquanto a disagio. Ho un incubo: un mondo aristocatico, ognuno e’ superiore agli altri per diritto di nascita, non per cio’ che e’….l’indomani mi alzo e pondero la possibilita' di usare il “thee” Shakespeariano in considerazione del fatto che il professore che mi ha invitato a dare il seminario e’ anche un FRS….pensiero che scompare alla sua vista: scarpe da ginnastica, jeans e giubotto di cuoio….e’ alla mano come I biologi in gamba devono essere: lo chiamo per nome e senza fronzoli come ho sempre fatto con le persone che rispetto di piu'.

L’intervista e il seminario vanno abbastanza bene e finiscono prima del previsto. Sono le sei e sono gia’ libero di andare: decido di dirigermi su un parco. Cammino. Troppa gente, troppi colori, alla fine spersonalizzano l’individuo, alcune ragazze provano a gridare il loro diritto all’identita’ indossando flip-flop fluorescenti o altre barbare vesti….ma sono solo una goccia di fluorescenza in un mare colorato che e’ la gente attorno e non riesco a seguirle con gli occhi per piu’ di due secondi, poi scompaiono….le citta’ cosi’ grandi a volte fanno paura.

Arrivo ad Hyde Park, il parco e’ abbastanza grande (anche se molto piu’ piccolo del parco di Dresda dove saltuariamente, qualche domenica mi "rompo le corna" con I roller blade).

Contiene lo “Speaker corner” un angolo in cui e’ garantita la massima liberta’ di espressione e la gente puo’ proclamare al mondo le sue verita’ senza timore di censura…..inaspettatamente vale solo la domenica mattina. Falloppio, recita il famoso discorso: “What the hell you call "freedom of speech" if you must decide location and timing?”.

Un cane biondo e scodinzoloso sembra colpito dal mio discorso….mi accontento, nel mio cuore so che il concetto e’ passato. Mi vado a catafottere sull’erba. Attorno a me vedo un sacco di gente allegra che si gode la bellissima giornata giocando a calcio.

Lo giocano come facevamo noi da bambini sulla spiaggia: I boyz si spintonano di spalle (un po' calcio, un po' combattimenti tra alci in calore) mentre usano le girls come pali….effettivamente si vedono meglio degli zaini, specie quelle con la testa grande. Sera. Guinnes e a letto. ZzZ zZz- continua fra due giorni-.