Next year peri peri.

Allora io c'ho sta maglietta color melanzana. Color viola melanzana, con delle righe orizzontali giallorosse.
Mi dicono che st'anno vada molto il viola e questo vuol dire che sono alla moda.
In realtà io sta maglietta pervinca ce l'ho da tanti anni, che non significa che precorrevo i tempi, perchè conto d'avercela anche fra qualche anno quando nessuno si ricorderà che per l'avvento 2008 ci si vestì tutti da quaresima.
Sta di fatto che a me questa maglietta melanzana a righe giallorosse mette allegria, allora, per andare a visitare una parente che stava male, in ospedale, mi misi quella maglietta.

Nel letto accanto c'era una donna minuscola e raggrinzita.
Ogni giorno er circodata da figuri neri raggrinziti e, di tanto in tanto bimbi-gnomi piagnoni.
Io pensavo a questa povera ottuagenaria che di tanto in tanto si svegliava dal torpore della malattia e si ritrovava circondata da neri tristi figuri o gnomi piangenti; personalmente mi sarei rifugiato nel torpore.
Chiesi in giro se sapevano chi fosse quella donna, mi dissero che era una monaca di clausura, per questo era assistita (controllata a vista?) da altri religiosi, mentre, essendo la prima volta che usciva dal convento, tutti i parenti la andavano a trovare e le raccontavano ciò che avevano fatto.
Sta cosa m'ha messo una tristezza: ognuno fa le sue scelte e sicuramente la mia mancanza di fede non mi fa capire la sua.
Quando mi sveglio, mi piace avere accanto le persone a cui voglio bene.
Svegliarmi in ambiente che è mio...vabbè al momento condivido la camera con mio fratello e la prima cosa che vedo è la maglia della Sampdoria sul muro di fronte (che forse pure a mio fratello piacciono le maglie a righe orizzontali).
Ma non è questo il punto del discorso, ciò che volevo dire è che...
...è che certi discorsi sono come certe vite, che poi ognuno vi trova il senso che vuole, e si è liberi di riempirli di termini e significati che più si preferisce...e alla fine rimangono solo le parole dette e le emozioni regalate.

Coloriamo tutti i muri: case, vicoli e Palazzeschi

Nessuno si ricordava il suo nome, tutti la conoscevano come “la strada delle montagne”.

Dai contorni mitici, alcuni dicevano che l’avesse percorsa Gandalf prima di passare da Moria.

 

La percorrevo per andare all’universita’: per arrivare a Palermo si poteva prendere l’autostrada, veloce ed efficiente, faceva guadagnare tanto tempo, che poi perdevi con gli interessi nel traffico palermitano, in zona Cruillas.
La strada della montagna, rappresentava la retta più breve fra due punti. Stretto tra borsoni, in 5 su una panda 30. Tipica macchina da studenti...e non s’era mai capito se quel trenta fosse la cilindrata della Panda, l’anno di produzione o un auspicio per le materie a venire.
Si attraversava montagne. Ora, non immaginate montagne con boschi verdi e vette innevate. In realtà si tratta di una barriera di colline spelacchiate su cui, in lontananza, brucava pecore ancora più spelacchiate.
Arse dal sole da quella che dalle spiagge si definisce “bella” stagione mentre sulle lande senza mare si riesce meno a coglierne la bellezza.
In Inverno le ho viste innevate, riflettere la luce Bianca della luna.
Un presepio, ma non quello ideale: proprio quello umano, con le montagne di carta brutta, la luna troppo grande e pastori troppo poveri. Zona dimenticata e buona solo ad ospitare e di battaglie di stato, di mafia, di soldati indipendentisti siciliani, di CIA e assassini di lavoratori comunisti, il tutto, ovviamente, nell'unica persona di Salvatore Giuliano.

Su quelle strade ci arrampicammo in due con una vespa ferita (la vecchia Woodstock PK dell’82), che perdeva olio dal carter. Avrebbe potuto abbandonarmi in quella vecchia strada, dove I telefonini non prendono e che allora era stata ufficialmente chiusa per caduta massi, ma non lo fece. Era stato bello attraversare quelle lande selvagge e giunti quasi alla fine avevamo seguito uno sterrato seguendo un cartello impolverato che indicava cannoli con ricotta artigianale.
I cannoli erano buoni, eravamo arrivati in un posto di pastori di pecore: tre casettine dai tetti aguzzi, un verde praticello,un esiguo ruscello: Rio Bo.
 

Qualche giorno fa l’ho ripercorsa in moto. Ora ci sono piazzole di sosta, e reti di ferro che proteggono la carreggiata dalla caduta di massi. C’e’ un via vai di Suv che non hanno mai visto sterrati e non e’ più nemmeno così facile uscire dalla strada principale e arrampicarsi sulle stradine secondarie.
Sono uno dei pochi che sa dove si sono nascoste quelle case di pastori, le tre casettine dai tetti aguzzi, il verde praticello il secco ruscello; sul guard rail qualcuno ha scritto due parole: “dio po….”.

Essendo a corto di montagne isolane ho preso la prima foto al mio ex-coinquilino attassio, che le ha, a sua volta, prese all'Islanda. Altre ne trovate qua. La seconda vengono dal fotoalbum del gruppo scout Terni IX, che ebbi la fortuna di conoscere, zilioni di anni fa. Altre ne trovate qua.

Quest'onda che va quest'onda che viene e che va...e a me viene il mal di mare.

Tornare al vecchio Liceo classico e’ un tuffo al cuore.

Rileggo le scritte in latino in cortile. Rispetto ai miei ricordi sono un pò più sbiadite dal sole e  dalle pallonate, ma i contenuti sono ancora forti.
Futurismo anarchico su un altro muro “nella mia testa, ci son piu’ bestie che nella foresta….ma non ho I pidocchi”.
Notevole l’utilizzo dell’arcaica forma “cch” in luogo del modaiolo “Kk”.
Consegno I sacchi a pelo ai cuginetti e auguro loro una buona protesta.
Poi mi devo allontanare: non posso andare nelle aule. E’ giusto cosi’.
La scuola va lasciata agli studenti e al loro movimento: l'onda.

Giorni fa leggevo di un picchetto davanti al senato, alcuni senatori di sinistra sono scesi a salutare I giovani, pensavano di essere accolti bene, sono stati fischiati.
Lo stesso e’ accaduto a Beppe Grillo che provava a prendere la testa di un corteo.
Il premier accusa la sinistra di fomentare la rivolta. Veltroni vorrebbe fosse vero.
Intanto, mentre si discute di tagli sull’istruzione, la punta della piramide e’ sempre salda, con le sue baronie.
I politici condannati che siedono in parlamento, son i migliori garanti che questo sistema non cambierà.

Dopo le dichiarazioni del premier, sullo sgombero delle scuole con la Polizia come a Genova nel 2001, I presidi della provincia di Palermo hanno deciso di non denunciare gli studenti. Ma il preside del liceo scientifico che, a causa dei tagli, ora amministra anche il classico, forse non sa tutto cio’
Forse non lo sa, non vuole sapere, o non sa leggere e fa scattare la denuncia.

Giorni dopo i miei cuginetti mi raccontano la loro occupazione. Dicono che due ore dopo che li avevo salutati, arrivo’ un poliziotto che sembrava Montalbano. Aveva trovato tutti: gli gnomiquattordicenni ai brufolosedicenni e i diciottormonici nell’auditorium, a discutere pacatamente sulla riforma.
Aveva detto di continuare a discutere senza danneggiare niente di pubblico (che a quello ci pensava gia’ il governo) e aveva salutato dicendo che dopo di lui sarebbero arrivate le forze dell’ordine incaricate di mettere loro paura.

Un ora dopo, infatti, arrivo’ un carabiniere alto, calvo e baffuto come da tradizione. Gli basto’ dire: eccoci qua ”ora denunceremo I maggiorenni, mentre per I minorenni denunceremo I genitori”.
Uno gnomo prese lo zaino e se ne ando’, seguito da molti quartini (studenti di quarto ginnasio).
Erano rimasti troppo pochi per occupare.
Chiedevo ai miei cuginetti cosa avessero pensato, allora.
Mi rispondono che, fosse stato per loro, sarebbero rimasti dentro: un po’ perche’ I loro genitori erano favorevoli ma sopratutto perche’ intendevano fornire le generalita’ dei genitori del loro compagno che per primo aveva abbandonato l’occupazione.

Potete scaricate gratuitamente voi stessi la bella musichicchia del post "Gioia e Rivoluzione" degli Area, rifatta dagli Afterhours su questo sito.
Chi volesse commentare la vittoria storica di ieri sera, può farlo qua.

Di verde, di blu, di sale di piu’, di bei reazionari in braghe di tela, di microrivoluzioniari in sacco sacchi di pelo.

Saluto Dresda all’alba. Le luci sono fredde, il cielo e’ freddo e neache io mi sento tanto caldo.

Quando l’aereo arriva puntuale su in Sicilia e’ quasi ora di pranzo. Sara’ anche per questo che tutti applaudono il pilota con tanto entusiasmo, pregustando le cibarie.
La Sicilia in questo periodo e’ verde, il mare e’ di un blu tersissimo e il cielo e’ azzurro.
Erano 6 anni che non la vedevo nel mio mese preferito. Facevo male.

Certo, gli insediamenti umani rivelano facilmente la poverta’ di questa terra che, dai tempi di Verre, e’ governata da amministratori esperi di leggi “ad personam”.

Vedo anche I primi segni della crisi: la gente taglia le spese sui beni “non necessari”.

E’ chiaro che la stagione teatrale prevede che si tiri la cinghia: titoli come “tre personagi in cerca d’autore” o “uno, nessuno, qualcheduno” fanno capire che la rassegna pirandelliana degli autoconi non prevedera’ sfarzose compagini di comparse, nelle scene di massa.

A pranzo la mia mamma, ha fatto degli eseprimenti. Una nuova versione della “pasta col forno”. Io mangio in silenzio, ma non mi piace per niente.
Poi arrivano delle tristi polpette, anch’esse in una nuova versione, con una differente mescola che comprende patate. La mia mamma dice che le ricette le ha ricevute da una sua nuova collega.

Allora qua mi inalbero.
Mi alzo e dico che bisogna tornare al passato: basta con queste interazioni tra classe docente: ognuno la sua classe, basta sperimentare sui noi giovani, maestra unica che, come dicono gli anziani,  ognuno si faccia lu so filaro (che ognuno vendemmi il suo filare di viti) ovvero si occupi della sua classe.
Uffa. Basta con quese ingerenze straniere (la collega e’ panormita).
Mentre sto per invocare la difesa dei sacri confini patrii, poco prima di ritirare il premio “conservatore dell’anno”, ricevo una chiamata, prendo la moto e scappo via.

Mi chiama mia zia, dice che ai cuginetti Ettore ed Elena possono servire in fretta due sacchi a pelo per occupare il liceo classico.

Le foto le ho fatte io...vi assicuro che nella seconda l'effetto è stato fortemente voluto per rappresentare la transitorietà della fanciullezza (anche se io, avendo solo 30 anni e mezzo, non posso chiamarmi ancora del tutto fuori).

Minculpop -

Hristio dice che c’e’ un concerto che devo vedere. I musicisti sono I migliori del loro paese. Arriviamo al concerto, si scopre che il paese e’ la Norvegia (il cui acNe musicale sono gli a-ha.
Il concerto inizia. Effettivamente I Motorpsycho sono bravi. Il loro progressive rock ti porta lontano su un astronave di note.
Vedo Fernando, amico sudamericano, la cui pupilla conferma la conoscenza degli scritti di Castaneda, lo vedo rapito.
Dietro di lui un figuro largo beve troppa birra, ad un certo punto, proprio quando I due chitarristi fermano il tempo, saltando e bloccando la musica su un breve silenzio. Il figuro erutta un birroso barrito. Poi la musica riprende.
Il giorno dopo chiedo a Fernando se gli sia piaciuto il concerto.
Mi dice di si, ma e’ stato come raggiungere il lato nascosto della luna per trovarci un maiale. Capisco il bad trip.

Il concerto di Amanda Palmer,  vista due anni fa con le Dresden dolls.
Lei arriva e inizia a suonare o meglio a battere sul piano come una forsennata: brava come sempre, ma a  sto giro sta incazzatissima. A meta’ concerto penso ormai che scriva le sue musiche 5 giorni al mese….mi guarda male: ha letto il mio pensiero.
Provo a giustificarmi mentalmente con cose tipo: le donne hanno le mestruazioni, gli uomini fanno il militare, mica uno sceglie il suo destino.
Ecco, m’ha sgamato: io non l’ho fatto il militare, ho fatto un PhD.
Maro' quanto s'incazza, mo' spacca il piano.
Avevo letto su una fanzine che Amanda Palmer suona il piano in maniera vaginale. Andando a nanna ho una visione di una vagina che si estende per 88 tasti. Dormo sonni inquieti.

Al concerto di Brant Bjork (fu Kyuss) c’e’ un sacco di gente.
Il problema e’ che quasi tutta questa teutonica gente e’ piu’ alta di me. In piu’, il genio dello stoner rock,  sara’ anche una grande figura musicale, ma in generale e’ piuttosto bassino.
Vedo poco pero’ ascolto molto. Davanti a me I gigantii iniziano ad ondeggiare I capelli lunghi, che ritmicamente mi finiscono addosso in maniera abbastanza fastidiosa.
Mi sento rinfacciata la mia eta’, I miei 174 cm e il fatto che ogni mattina trovo 3-4 capelli sul cuscino.
Sono certo che l’eta’ fara’ giustizia dei loro capelli, io aspettero’ passare le loro parrucche seduto sulla riva del fiume.
A fine concerto mi si dice che il 22 I Calexico suonano in citta’ (senza Vinicio Capossela).
Declino: il 22 devo preparare uno zaino per partire.

Torno a casa: 4 concerti in una settimana sono troppi e fanno pensare troppo.
Forse hanno ragione gli svizzeri: dovrei ascoltare solo musica da camera (a cui potrei abbinare i miei bellissimi pigiamini). Oppure trovare un altro approccio alla musica come musikikkia del kakkio fine a se stessa.
Mentre chiudo la porta, nella mia mente parte una canzone che fa  ”Felicita' E' una canzone pazza che cantare mi va. Una musica che prende e che ballare mi fa”.

Io nel 79 avevo due anni, non chiedetemi com’e’ che il mio cervello abbia registrato “comprami” di Viola Valentino.

Fino alla fine del mondo (5 minutes to go).

  L’armaggeddon e’ vicino...vedo gia' Bruce Willis.
Lo so che l’ho detto anche un mese fa per l'esperimento al CERN, ma ora e’ confermato dai giornali.
Del resto, se Bush nazionalizza piu’ di Chavez, se le banche vengono salvate coi “miei” soldi, se le stesse banche litigano per comprare le banche che stanno fallendo per rivenderCEle a un prezzo piu’ alto, se al CERN aspettano un elettricista per fare ripartire l’LHC e sulla ISS di nuovo un idraulico per il gabinetto, se I nazisti dell’illinois rialzano la testa, mentre altri l'abbassano per sempre.….tutto cio’ non puo’ che indicare il declino della societa; occidentale.

C’e’ gente attorno a me a cui quest’atmosfera millenaristica da alla testa.
Io rimango calmo, un po’ perche’ non ho soldi di cui preoccuparmi, e un po’ perche’ il siciliano e’ l’unica lingua che non si puo’ declinare al futuro.
Si dice sia una caratteristica del pensare dei figli di quella terra, ma di questi tempi, in cui c’e’ da vivere il presente piu' che il futuro, e’ un gran vantaggio , seppur meramente psicologico.

A proposito di presente, mi chiama la mia Finnica ex, che sta cambiando casa, io pavido e pigro, temevo volesse aiuto col trasloco invece m’ha chiesto di riprendermi lo scatolo che le lasciai nello scantinato anni fa.
Io l’avevo dimenticato e non ricordavo bene cosa contenesse.

Come un pirata davanti a uno scrigno, avido lo apro.
Trovo il cofanetto di 5 cd con “il meglio della musica punk” (che se questo era il meglio, chissa com’e’ il resto), vecchi nastri di Guccini, CD presi ai concerti di gruppi come I “Dub Spencer & Trance Hill”
E l’autopista elettriche da 7 metri compresa di macchinine (vedi foto sopra)!

E ora cadano pure le borse e I mercati, che io sto qui, dove sto: sono nato con in tempi di paura atomica ma sono cresciuto. 
Mentre io monto e spazzolo le macchinine che correranno veloci sulle canalette della pista, pur non sapendo dove lavorero' fra 2 mesi, cerco e trovo segnali positivi  che, seppur non evidenti, sono dappertutto (per occhi allenati alla ricerca).

Ma anche nei posti piu’ inpensabili (tipo sul blog della squadra di calcio di mio fratello).

Di Musica Sgurza

“Nell'antico Giappone un tempo vi era un samurai, un maestro di arti marziali di nome Cheng, egli era nobile e virtuoso; e c'era un altro maestro di nome Cheng che era volgare e ciarliero.
Attaccò il nobile e virtuoso, gli andò incontro agitando la scimitarra in modo volgare e ciarliero.
Il maestro Cheng, nobile e virtuoso, colto da un attimo di disgusto, ebbe un momento sgurz , estrasse la spada e ZAC!
… si decapitò. Chi vinse? Cheng.”

Tratto dal film “Dal film: "Kamikazen, ultima notte a Milano" (Salvatores, 1987) prestabile su richiesta.

Misho e’ grosso come Bud Spencer pero’ piu’ alto, capelli e barba lunghi; sguardo truce: una roccia. Sono andato a un concerto con un sacco di gente che pogava. Le onde umane si infrangevano contro di lui, il che m’ha permesso di bere le mie birre ceche scure con piu’ calma del solito.
Gli piace tutta la musica, ma sopratutto il Thrash metal, come dimostrano le sue magliette.

Suo padre e’ un famoso musicista metal ma io sono colpevolmente ignaro delle ultime novita’ del metal ungherese.
Mi dice che una volta suo padre e’ volato a New York per vedere “Nico & the Velvet Undeground” (foto a Dx), rispondo dicendo che io una volta ho visto “Nico e I gabbiani” a Carini.

Una sera, Misho chiese di mettere su della musica.
M’aspettavo mettesse su I suoi adorati Sepultura.
I Sepultura sono buoni musicisti, personalmente li ammiro perche’ in un paese solare di sambe sode e culi allegri hanno trovato la capacita’ di chiamarsi “la tomba” e fare musica poco solare (ma sempre meglio dei Coldplay).
Parte la musica….sembra, no, non puo essere… e’ “dancing queen” degli ABBA. Misho balletta e piroetta sulle punte cantando in farsetto. piroettando leggiadro. In quell momento passano gli aspiranti dottorandi che volevano visitare il lab.

Sara’ un impressione, ma quest’anno I candidati che vengono per le interviste hanno tutti problemi con la lavatrice: magliette ristrette e pertanto superattillate e di colori di varie tonalita’ di rosa.

Prossimo post: ho raccolto un sacco di materiale per un racconto sulla Guerra di indipendenza spagnola. Non so se e’ perche’ son troppo stanco o perche’ scrivo in maniera tediosa, ma m’addormento appena scrivo piu’ di due righe.

Per la gente di Milano e dintorni segnalo questo flashmob antirazzista qua.

Sostiene Pereira – Manuale d’amore per Erasmus e specie affini.

Sostiene Pereira che qualunque figlio d’italica mamma capace di cucinare in maniera accettabile per la sua sopravvivenza in patria, passata la frontiera, diviene automaticamente un dio dei fornelli cui donne donerebbeto il cuore e l’8 per mille.

Sostiene Pereira che la classe operaia non andra’ in paradiso, ma almeno quei figli di papa’ che avevano chi cucinava loro; partiranno svantaggiati. Sostiene Pereira che bisogna aprire il vino in anticipo, atteggiarsi a sommelier e dire cose come “fare sospirare tannini e I terpeni” o peggio, pur di evitare il litigio con il turacciolo davanti a testimoni (con la vittoria del maldito tappo) (il che vale anche per il PD).

Sostiene Pereira che le donne italiane hanno delle mestruazioni perenni e un mal di testa sub-judice ogni volta che devono uscire con lui.
Sostiene Pereira che le donne estere prendono la pillola.
Egli reputa possibile trattarsi di aspirina, perche’ le donne estere non sembrano soffrire emicranie.

Sostiene Pereira che bisogna rassicurare gli stranieri e fare l’italiano che si aspettano: poetico, sbruffone, cavaliere (nel senso medioevale del termine, non del premier).

Prendere per il culo gli intimisti esistenzialisti francesi e’ un “must”; discutere con gli americani che dicono “motherfucker” a ogni pie’ sospinto sulla sacralita’ della mamma conviene, (ma mai con quelli piu’ grossi di te). Sosteine Pereira che gli piace descrivere un Italia di sole, mare e mandolino anche se e’ nato fra terre e persone piene di nebbia.
Che a furia di descrivere certi posti, gli viene voglia di andarci, in quel paese, ne sente quasi nostalgia. Lo guardo e gli dico che magari verra’ il tempo per tutto: perche’ Kingston sara’ bellissima in quel periodo, e secondo me suonano anche bene i mandolini. Sostiene Pereira che bisogna imparare un linguaggio e poi partire verso la terra promessa, che non e’ la California o un altra meta esotica: e’ qualunque posto ci venga data la possibilita’ di lavorare, realizzarsi, essere felici.
Sostiene Pereira che una volta ha visto una terra promessa dietro degli occhi da cerbiatto.

Pereira e’ un po’ sostenuto. Parla di cose passate. Non avesse una fidanzata tanto gelosa, se le scriverebbe, 'ste cose per i posteri, sul suo, di blog. Ebbi gia' a dirvi che il post non era un granche', il prossimo sulla musica...forse.

Baustelling around

Volevate un nuovo post?
Io pure.Il mio computer, invece, ha pensato bene di decedere.
Ho parlato con l'omino che
m' ha detto testualmente: "Oggi e' venerdi'...non se ne parla di farlo resuscitare prima di 3 giorni".
Se non mi stava prendendo per il giro se ne parla lunedi'.

Intanto vi linko il video di Amanda Palmer (nuovo album) che canta una canzone d'amore per un astronauta....che non saro' io

Histoire de O’

PVT: Caro Falloppio. Come vi siete conosciuti tu e Ottavio?

-Falloppio
Ottavio e’ un formidario: un incrocio tra un formichiere e un dromedario. La prima volta che lo vidi, capii che mi era simile: a quei tempi esso era una specie di marinaio, ecco, un Corto Maltese, ma mooolto piu’ corto.
Fu un giorno, mentre stavo riflettendo su masse, lotta di classe e  testi gramsciani che decisi che avremmo cambiato le nostre vite, dedicandole alla scienza.
Da allora diventammo grandi amici e ad oggi Ottavio e’ l’unico, in famiglia ad avere due lauree: un perfetto esempio di conoscenza e tecnica, degna del paese che per primo (dopo le superpotenze), invio’ un satellite nello spazio.

-Ottavio
Io sono un formidario, ovvero una formidabile versione di un imperatore Persiano.
La prima volta che vidi Falloppio ero stato attaccato allo specchietto retrovisore della panda (gia’ detta Falloppio-mobile), fungevo da navigatore. Falloppio, pero’ aveva una sua teoria (con la quale spiega tutto, compreso l’avvento del fascismo in Italia): quando si e’ perduti, se passa una persona con un andatura sicura: bisogna seguirla.
Cosi’, spesso Falloppio finiva in cortili di villette unifamiliari, col padrone di casa che domandava perche’ l’avesse inseguito; Falloppio si fingeva testimone di Geova pur di non spiegare che s’era perso.
Piu’ tardi mi trovai sulla scrivania. Accanto alla boccia col pesce Aldogiovanniegiacomo. Falloppio si era alambiccato a lungo con la canzoncina: “la bella lavanderina che lava i fazzoletti per i poveretti della citta’”.
Si era chiesto spesso il perche’ di queste parole: perche’ gli indigenti non potevano effettuare le pulizie? Erano forse, essi indigenti a causa di una menomazione permanente? Che societa’ era quella che li metteva ai margini i portatori di un handicapp? E la bella lavanderina chi era? Come aveva ottenuto quel lavoro Era una LSU o una filet mignon? Perche’ ne viene decantata la bellezza piuttosto che la carita’ o capacita’ tecniche?
Decise di ripetere la materia che allora stava studiando.
Guardo’ il pesce, che strabuzzo’ gli occhi con un espressione da “che mi venga un colpo se quello non e’  il vecchio Falloppio”.
Fini’ la frase guardo’ il pesce, che strabuzzo gli occhi con un.......Falloppio capi’ che i pesci dovevano avere una memoria molto corta e comunque guardano troppi film western.
Allora mi prese da parte e mi ripete’ per benino la materia, io non lo interruppi: noi pupazzi di pezza sappiamo ascoltare.
Continuammo per 31 materie. Ora studio economia con il fratello.
Il fatto che mi parli ancora, vuol dire che non e’ ancora diventato adulto, ammetto che questo e’ un grande successo: e’ difficile diventare grandi senza crescere, ma il trucco, sta nel credere che domani sara’ il giorno giusto per realizzare i propri sogni, che poi, aspettando, la vita succede.
PS- il primo oggetto in orbita intorno alla terra fu una macchina fotografica Hasselblad scappata per sbaglio durante una passeggiata spaziale della Gemini X.  Babbo Natale con quella controlla i bambini di tutto il mondo.
Non ci credete? Forse allora avreste bisogno di cercare l’Ottavio che era in voi.

Perdete pure il prossimo numero in cui non solo non ho idea di che scrivere, ma ho come l’impressione che non sara’ un granche’, comunque.

Paper tiger

Ottavio continuo' a narrare: finiti i test, giunta la sera, fu tempo di andare ad Amburgo.
Cosi’ con un gruppetto di candidati astronauti, prendemmo la S-Bahn con meta centro citta’.
Ad Amburgo c’e’  il quartiere a luci rosse detto "Reeperbahn" dietro vetrine si assiste all’immondo mercimonio delle carni, uno spettacolo degradante che offende la morale e l’etica….che bello! Ho un posto in prima fila!
Sono quasi tutte giovani e bellissime….saranno studentesse… quanto costeranno le tasse universitarie ad Amburgo? Bisogna salvarle.
Avessi un cavallo Bianco potrei irrompere nei loro pertugi….nel senso di locali di piccoli dimensioni e riscattare le principesse. Vado in giro, rinuncio: mi servirebbero troppi cavalli bianchi e non saprei cosa fare con decine di principesse e  cavalli che mi scagazzano in giro"

Queste le parole che Falloppio userebbe in questi casi (v. Amsterdam)
Gente, leggendolo penso’ che fosse un pensiero e una visione molto romantica.
In realta’ Falloppio non e’ romantico, e’ che la visione di donnine che proffergono il loro corpo in cambio di riconoscenza professionale e/o monetaria gli ricordano tanto una sua ex, il che ha ben poco a che vedere col romanticismo.
Nella piazza centrale, c'e' il municipio. Qualcuno disse che l’edificio assomigliava a quello di Bruxelles (cfr 1 & 2). L’avere pronunciato la parola Bruxelles basto' per fare provocare un temporale estivo.

Ci trovammo, pertanto in una birreria.
Si torno’ a parlare dei test. Qualcuno osservo' che l'ESA richiedeva non tanto qualcuno capace di eccellere in un tipo di test, ma qualcuno capace di fare un po' di tutto. Falloppio si senti' confortato, pensando che di certo non era stato eccelso in nessun test in particolare.
Forse perche’ di fronte alla vastita’ dello spazio un uomo deve cercare di sentirsi grande si inizio’ a parlare di cio’ che questi supereroi facevano.
Falloppio, in cui cresceva la convinzione, di essere stato selezionato per errore, cercava di controbattere ogni affermazione:
il "Male": “Io faccio paracadutismo e volo acrobatico” –
F- Io una volta sono andato a cena con una ragazza che aveva la sesta di reggiseno e un altra volta ho mangiato pollo fritto su una low cost asiatica.
il "Male": “Io faccio sub e posso raggiungere profondita’ incredibili respirando pochissimo”
F- Io, in un giorno di scirocco ho annullato il mio io su un divano, ho smesso di respirare per un giorno, poi, a sera, mio padre mi ha portato una granita.

Falloppio senti' tutta la differenza tra il volere realizzare un sogno e l'avere i requisiti per farlo.

Ottavio, allora narro': C'erano una supposta e un missile su una base di lancio.
La supposta pianse, inconsolabile, il missile la guardo' e chiese perche’ piangesse.
La supposta, alza gli occhi bagnati di pianto e disse: “Almeno tu vai in cielo”.

Ognuno ha il destino che si merita.
A proposito: il fatto che oggi circa 300 persone siano finite sul mio blog cercando di “acceleratori di particelle” mi fa subodorare che vi stiate cagando addosso (il che non e’ affatto bello).
Non perdete il prossimo numero dal titolo “histoire de 'O".
(La seconda chiave di ricerca e' "Napo Orso Capo, segue a ruota 7dwarfs"). Perche' non posso avere un accolita di erotomani come tutti gli altri?

Tutta la differenza tra 2/16 e un Ottavio.

Rissunto delle puntate precedenti: Falloppio, convintosi che fare l’astroauta sia un lavoro piu’ sicuro che fare il biologo ricercatore, prova il test. Obnubilato dalla difficolta’ dei test, mette da parte il raziocinio e lascia che la  “forza” (leggansi culo o sorte) compili gli esercizi in sua vece.

Ciao a tutti il mio nome e’ Ottavio sono un formidario, e, per oggi, il narratore. Io odio i contadini.
No, non pensate male, non i simpatici coltivatori che raccolgono gerle di borlotti, ma la loro rappresentazione matematica.
Sara’ per questa nemesi che mi trovai a dovere risolvere quesiti, in vero abbastanza terreni e poco astronautici, su contadini coltivanti campi ottagonali (ovviamente dovuti a problemi di confine).
Di carrelli con diversi pesi posteggiati su chine ad inclinazioni impossibili e altre cose del genere, circuiti elettrici creati allacciamendosi alla rete del nemico-vicino etc.

Mi tornavano in mente quelle due righe di matematica studiate al classico.
Tutti quei dogmi (teoremi) da dimostrare....e certi modi assurdi di dimostrarli.

Ragazza umanista - Dimostrami che mi ami.
Ragazzo scientifico - Ti dimostrero’ pertanto, che non ti odio.
Ragazza umanista - Vaffanc*lo, io esco con un motociclista che e’ stato bocciato alle medie. CVD.

CVD: dopo avere fatto di tutto affinche’ la ragione umana potesse dimostrare il teorema, la mente scientifica ringrazia la divinita’ tramite la formula “CVD” Come Voglia Dio (Comu voli diu).
Davvero, insopportabile. Molto meglio l’approccio classico-umanistico:
Guarda, mi fido di te, laicamente ti credo, davvero, non mi dimostrare niente, diamolo per assodato, ti voglio bene, grazie di esistere.

Finalmente arrivo’ il momento di fare i test col joystick.
Falloppio cerco’ la complicita’ del vicino di banco dicendo: “se ci fanno giocare a uno sparatutto vuol dire che gli alieni ci sono e sono cattivi”. "Il male" borbotto’: “Umpf”.
In realta’ l’esercizio era una specie di simulatore di volo in cui si doveva volare con un certo angolo, altezza, velocita’, e poi fare il caffe’ controllare che i passegeri avessero le cinture abbassate e il tavolinetto chiuso, sedare i bambini, vestire gli ignudi e, in generale, la multitaskabilita’.
Per fortuna il test era finito.

Non rimaneva que esperar y esperar (aspettare e sperare).
Aspettare che il passare del tempo e l’urbanismo facciano scomparire i coltivatori diretti dotandoci di un mondo piu’ semplice e lineare.
Sperare, che il computer che analizza i test si pianti e mi assegni i risultati di Mr. Umpf (altresi' detto "il male") che non  ride mai ma sa la matematica a menadito.

Non perdete il prossimo e ultimo episodio su Amburgo dal titolo "paper tiger".

Sull’uso della forza nei momenti di stitichezza mentale.

La birra analcolica e’ triste e inutile, i peruviani che suonano “Hotel California” col flauto di Pan sono la cosa piu’ triste sulla terra e se anche per voi, una lavatrice non a pieno carico e’ energeticamente sconfortante, immaginatevi cosa significhi essere su un aereo da 50 posti diretto ad Amburgo in soli due passegeri.
Sara’ per questo, sara’ che mi annoiavo, ma all’improvviso mi ritrovai accanto Ottavio, il mio amico immaginario.
Ottavio e’ un personaggione, un giorno vi raccontero’ di lui, Tolkien direbbe che le sue gesta meriterebbero di essere cantate da generazioni di bardi elfici. Ottavio spera che cio’ non avvenga mai, visto che, a suo dire, tutte le canzoni degli elfi suonano simili tra loro e, in generale, a quelle di certi Coldplay.
Fui un po’ sopreso di vederlo perche’ l’ultima volta avevamo litigato: io cercavo di fargli capire che lui era un emanazione subconscia della mia mente, lui insisteva che io altro non sono se non una manifesazione corporale del suo ego, trucco molto utile quando ci si trova nel bel mezzo di una rissa.
Arrivammo alla sala dei test, eravamo una cinquantina, io speravo di trovarmi davanti degli astronauti veri (la mia preferita e’ Lisa Caputo-Novak ma sapevo che al momento non sarebbe potuta venire).
Ci trovammo davanti 3 psicologhe, una delle quali, divenne chiaro  tutti poco dopo che conduceva degli studi sul sonno sul luogo di lavoro.
I test erano interattivi, con un touch screen, non vi posso dire niente perche’ m’hanno fatto firmare un patto col sangue....ehm...si: ha firmato anche Ottavio.
Vi posso dire che i test erano difficilissimi, piu’ che a selezionare un astronauta, li avrei creduti idonei a testare il grado di autismo. Non credo una mente umana potesse farli tutti e giusti.
Ad un certo punto, infatti, vidi che non potevo riuscire a seguirli. Allora sentii una voce dentro di me che diceva: “Usa la forza, Liuk, usa la forza”, il che significava cedere al lato inconscio e sperare.

Fu cosi’ che inserii il pilota automatico e lasciai prevalere istinto e intuizione dove prima c’era ragionamento e logica.
Ovviamente questo consentiva un gran risparmio di tempo. La mia mente, inoltre, iniziava a diffendere in bassa frequenza di onde menmoniche quest’album di Frank Zappa.

Una volta inserito il cervello automatico riuscii a fare una 20 di esercizi di fisica  a risposta multipla in meno di due minuti.
Il ragazzo alla mia sinistra era sorpreso dalla mia rapidita’. Io no, una volta avevo giocato 4 partite a  scacchi contemporaneamente ed erano finite tutte con una velocita’ incredibile.

Mi chiese, impertinente, cosa avessi risposto al quesito n.40. Siccome avevo risposto senza leggerlo, il mio inconscio si difese, attaccando: feci leva sul fatto che sapevo che lui lavorasse al CERN e risposi: “non credo che abbia tanta importanza, non credendo io alla teorie di dissipazione dei buchi neri, ritengo che il mondo verra’ distrutto tra il 10 e il 12 di Settembre quando accenderete il ciclotrone.
Poi, per non farlo sentire troppo in colpa, aggiunsi: “ma non mi dispiace affatto  avevo appuntamento col dentista a fine mese. Magari soffro meno”. <continua fre 3-4 giorni>
Lutto: m'e' morto l'ipodio nano il giorno istesso in cui scadeva la garanzia, sara' che aveva il cuore troppo vicino al buco del culo, pero' e' stato proprio uno isgherzo di merda.

Fireflies in a Jar/ Lucciole inbarattolate

Cosi’ mi ritrovai a fare colazione all’alba, ad Amburgo, poco prima dei test per la selezione degli astronauti.
Si venne a sedere al mio tavolo un ingegnere spaziale che, per comodita’, chiameremo semplicemente “il male”.
Il male era sulla quarantina, capelli alla Big-jim e faccia da Orzoro.
Vestiva con una camicia dell’ESA con tanto di patches di missione, insomma la camicia diceva al mondo che lui era un esperto dell’ambiente. Il tutto corredato da un vestito elegante e delle scarpe costose.
Di fronte stavo io. Bambi's eyes, converse verdi come la speranza (ma anche l'Islam e la Padania), i pantaloni pieni di tasche pseudo-cartucciera comunicavano che la salvezza puo’ arrivarti da ogni dove.
...e la mia maglietta del Camerun?
Oh beh, quella ricordava ai campioni che non bisogna sottovalutare nessuno (Argentina 0 - Camerun 1).
Tra caffe’ e pane e marmellata, il "male" ci tenne a raccontarmi di essersi preparato duramente e di essere fisicamente in perfetta forma.
Anche mi ero preparato a questa selezione; peccato che durante l’ultima partita di calcio, il mio crociato fosse partito alla volta di Gerusalemme e io ne aspettassi ancora il ritorno.
In questo round di selezione comunque, non sarebbero state giudicate le capacita’ fisiche, ma quelle psico-attitudinali.
In particolare si rischiedeve una buona memoria visiva ovviamente il "male" diceva di essersi allenato per ricordare tutto e tutti.
Io credo di avere una buona memoria visiva innata. In piu' l' allenavo andando nelle saune miste.
A questo punto il "male" si alzo' di scatto: era tempo d’andare, la sfida era lanciata.
Raccolsi la sfida, sguardo determinato, mi alzai di scatto. Mi versai addosso del caffe'.
Mi chiesi: "perche’ sono sempre cosi’ addormentato, la mattina presto?"
Mi risposi determinato (mentendo): "Sono cosi' in gamba che mi piace dare due ore di vantaggio al mondo".
Il "male" aveva gia’raggiunto il bus quando io ponderai la seguente: ieri notte, prima di dormire, mi sentivo felice. Pensavo che nelle prossime ore avrei potuto lavorare alla realizzazione di un sogno, sebbene non sapessi cosa avrei potuto trovarmi fra le mani.
Da piccolo avevo gia' provato quel tipo di felicita’.
Quella volta che, laggiu’ in Veneto, avevo scoperto le lucciole (gli insetti, non le donnine), le avevo raccolte in un barattolo e le tenevo sul comodino, nel buio della mia cameretta.
Non sapevo quanto grandi e luminose sarebbero diventate il giorno dopo, pero’ ero contento di averle accanto a me.
Mi addormentavo felice. Chissa se il "male", che sembra sapere calcolare tutto, ha mai dormito cosi’ bene.
Il giorno seguente le trovavo spente.
Non perdete il prossimo episodio sulle lucciole e Amburgo

Ich bin ein Berliner

I Berliner, sono dei bomboloni. Quando preparati in casa, ogni cento, 99 contengono mirtilli mentre uno viene riempito di mostarda.
Quando hai il cesto davanti, la sorpresa e' sempre dietro l'angolo.
Il soprendente dolciume ben contraddistingue la piu’ incredibile delle capitali europee.
Una citta’ che fu nera piu’ del nero, divenne di un profondo rosso, mentre oggi, per non sbagliare, e’ multicolore.

Qui, a Tempelhof eroici piloti d’aereo eroici portavano provviste con un ponte aereo, per salvare Berlino dalla morsa dei cattivi comunisti.
Poco piu’ avanti, invece, gente che non era adatta alla selettivita’ del sistema capitalista, abbandonava il passaporto in cambio del lavoro, il cibo e la dignita’ garantiti dal socialismo reale.

Li’ a destra c’e’ un museo che contiene l’incredibile ara di Pergamo odierna Turchia (per me piu’ bella del Partenone e i suoi p-fregi perfidalbionici).
Non e’ bello spostare i monumenti, pero’ Berlino e’ la seconda citta’ Turca, allora forse stride meno....solo che ieri cesellavano marmi e oggi scolpiscono kebab....ma anche pizza.

La definizione di genti e cucine Mediterranee, nella mittleuropa, e' un po' caotica.
Come pretendere l’ordine da chi chiama il beverone nazionale, Berliner Weisse, (che significa Bianco) e altro non e’ se non birra e colorante di verde o rosso fosforescente (v. foto).

Mi piace Berlino in estate: e’ verde di parco e azzurra di cielo.
Ci si sente in pace con la natura circostante, in una citta’ cosi’ e molta gente va a piedi nudi nei parchi.
Poi arrivano le api e ricominci a odiare la natura.

Non so quale monumento possa identificare questa citta’: credo che questa si trovi tra i ragazzi dello Zoo di Berlino, i gurken di Sprewald, il sanguinaccio con composta di mele che mi sono mangiato vicino a Friedrichstrasse ma anche in mille altre piccole o grandi cose.

E’ una citta’ giovane, in divenire, con i pregi e i difetti della gioventu’:
Ha molto passato, poca arte del passato.
Il fiore del padiglione della Sony center a Potsdamerplatz, coi suoi petali, colori e giochi d’acqua sembra un ode alla capacita’ di creare luoghi pieni di vita, tecnica e grazia.
Ammiro la pragmaticita’ e la bellezza di queste opere.
I tedeschi fanno poesia con l’architettura.

Mentre ascolto un pezzo sinfonico, rimuginando questo post non posso fare a meno di chiedermi come e dove riescano a infilare la marmellata dentro i Berliner e perche' gli orchestrali non si lamentino.
Ho un libro con le architetture visionarie di Goethe e le liriche equilibrate di LM Van der Rohe.
Rifaccio la valigia, che mi si aspetta ad Amburgo.

Ognuno ha la Madeleine che si merita: io Dresda.

Una sera, con alle spalle un tramonto infuocato, arrivai in citta'. 
Ci sono posti che ci fanno sentire fortunati.
Magari non lo siamo, o forse si: in fondo, sentirsi fortunati, significa esserlo.
Si porta fortuna chi crede in se stesso.

Qua non sembra assere cambiato un granche’: i punk a Neustadt bevono la stessa birra davanti ai pub.
Ricordo quel pub, vi conobbi una ragazza con la pelle chiara e gli occhi scuri.
Parlammo un po’, poi mi diede il suo numero, scrivendomelo sulla mano.
Me ne andai in bici contento come un bambino con uno zaino pieno di caramelle: non vedevo l'ora che fosse domani.
Nevicava ed io ero in bici, ma non me ne importava niente.
Arrivai a casa, aprii la mano. Potei solo per stringervi un fiocco di neve imbevuto dall’inchiostro di un numero illegibile: quanto mi rimaneva di quella ragazza che non rividi piu’.

Quel parco la’, lo presi con la bici a tutta velocita’: il regista ci avrebbe ucciso se non fossimo stati in teatro con largo anticipo, per la prima teatrale. Io avevo fatto tardi in lab e correvo, presi sotto una lastra di ghiaccio e capitombolai. Cadendo, rividi tutta la mia vita, come un film; si dice capiti davanti alla morte.
Per fortuna finii su un cumulo di neve.
Poi arrivai a teatro in ritardissimo e il regista mi fece rivedere la mia vita di nuovo a via di cazziate.

Una volta abitavo la’, accanto all’Elba. Un fiume senza argini, con un letto delimitato solo da larghi prati verdi dove correre.
Ma i Sassoni sanno che e’ un fiume buono: straripa una volta ogni cent’anni.
Io aggiungo che e’ gentilissimo, infatti, per la sua squisita cortesia m’e’ venuto a salutare nell' appartamento (cantina) ben 2 volte in 4 anni.
Questo per quanto riguarda i ricordi felici.

Poi ci sono stati anche periodi brutti: ma non si puo’ definire “proprio” un luogo, se non si e’ "vissuto".... Mentre vado in bici mi viene voglia di cantare, apro la bocca e lo faccio.
Proprio in quel momento ingoio un moscerino che canticchiava in senso contrario.

Dopo quest’ ingestione di proteine, passando davanti al pub  Raskolnikov, non posso fare a meno di pensare che io e Dostoevskij abbiamo vissuto sia a Dresda che a Ginevra.
Potrei mettermi anche io a scrivere l’idiota.....ma preferisco farlo e raccontarvelo: preparo lo zaino per Berlino.

Io non volevo, ma loro hanno insistito, per cui.... IL RITORNO DE "LA SQUADRA".

A me non era sembrata una bella idea, ma alla fine misi su la maglietta da calcio e "scesi in campo".Avevo una maglietta da professionista e su c’era scritto il mio cognome.
Entrai in campo, tutti mi guardarono con timore: loro non avevano il nome scritto sulla maglia.
Mi ricordavano il mio contributo ai grandi successi: tipo quella volta che perdemmo di tanto, ma nel dopopartita sconfiggemmo i fisici nel grande gioco che e’ la vita: “birra e salsiccia”.
Io, longilineo avevo guidato la riscossa e dopo avere bevuto 0,5 l di birra fredda in un sorso, avevo emesso il barrito di vittoria che significava una sola cosa: “til gatto di Schrödinger era morto".

Ricevetti la palla, mi vennero addosso in maniera scomposta e cattiva. Era chiaro che le regole del gioco non erano piu’ quelle di una volta. Mi lamentai, risposero che lo facevano perche’ ero un professionista, col mio nome scritto sulla maglia.
Ammisi che la maglietta me l’aveva prestata mio fratello....quindi furono piu’ gentili.
Presi la palla e la passai, ci fu un contropiede. Ripresi la palla, scesi sulla fascia e la crossai, prendemmo un gol. Mi diedero il pallone, dopo un dribbling ubriacante vidi la porta davanti a me; il pallone si insacco’ nella nostra porta poco dopo.
Ero libero davanti al portiere, reclamai a gran voce la palla, sentii delle frasi che si confondevano con il rumore della pioggia, non capii bene cosa c’entrasse la mia mamma.
Stavo giocando male. Mi sembrava di essere in una della scene di Matrix dove tutti rallentano il tempo e schivano le pallottole.
Io ero la pallottola, loro quelli che schivavano.
Eppure c’era stato un tempo in cui ero riuscito fare cose incredibili.
Ricordo una palla che arrivava con me spalle alla porta. La presi col tacco e la diressi, veloce sotto la traversa.
I difensori non avevan capito niente, il portiere, non aveva capito niente.
In quel momento mi sarebbe piaciuto capirci qualcosa io.

Si dice che servano 3 punti fissi per segnare una rotta.
Quel momento e’ fissato nella memoria mia e di quei pochi che quella domenica mattina di pioggia giocavano in quel parco di Cambridge.
Il secondo punto fisso e’ quella volta che campeggiammo in un camping dell’FKK, il terzo lo cerco ancora.
La partita era finita, avevamo perso. Di tanto.
Non mi preoccupavo la settimana dopo, alla stessa ora, sarei stato piu’ pronto e allenato e avrebbero visto qualcosa che finora nessuno potrebbe mai immaginare.
Dopo tanto tempo avevo ritrovato a casa, la spilla del “Club di Topolino che credevo perduta per sempre..

Gatti amari

A me serviva un appartamento e al mio amico qualcuno a cui lasciare il gatto.  
La soluzione piu’ logica accontento’ entrambi.
Solo mi mise una strana ansieta’ addosso, quella frase sull’occuparsi di un essere vivente per non fare errori sulla propria progenie in seguito.
Mi rincuoro’ pensare che non dovessi piu’ dimostrare niente a nessuno, essendomi occupato per ben 15 giorni del Tamagochi di mio cugino Ettore* in trasferta nella perfida Albione.
Il primo giorno il gatto lo trovai dietro la porta, una volta entrato in casa si strofino’ col corpo e con la coda sui miei pantaloni riempiendomeli di pelo. Fui comprensivo, non mi arrabbiai.
Il giorno dopo, mi svegliai con un peso sullo stomaco: il gatto che aveva pensato di venirsi a mettere sul letto in cui dormivo.
Gli spiegai la differenza tra uomo e gatto.
Per dimostrargli che non serbavo rancore, gli tirai la pallina per giocare. Lui se la fece rotolare addosso senza far niente e mi guardo’ con aria interrogativa.
Non c’era grossa differenza, come livello di interazione, da quando avevo un pesce di nome “Aldogiovanniegiacomo”.
Passai, il sabato, dopo una mattiniera partita di squash, leggendo degli articoli e compilando l’applications spaziali.
Il gatto stette sul sofa’ tutto il santo giorno, alzandosi di tanto in tanto solo per andare in bagno, mangiare o bere.
Pur avendo rispetto per l’otium, gli dissi di cercarsi un lavoro, un interesse, "una ragazza". Mi guardo' grasso e pigro ricordandomi che era stato deprivato della “joie de vivre” (castrato). Quegli ormoni, pero', non potevano essere gli unici motori della sua esistenza, non eri piu’ un teen agers, ti invitai a coltivare interessi, collezionare francobolli, fare qualunque cosa prevedesse un minimo di vita.
Ti addormentasti, facendomi capire perche’ il web e’ pieno di foto di gatti morti o dormienti.

Il giorno dopo ti lasciai la porta aperta, scendesti in giardino e prendesti familiarita’ col nuovo ambiente. Non era un granche’, ma rispetto a chi fa step  o spinning anziche’ passeggiare sul lungofiume, era gia' molto. Non correvi agile come un puma, eri dubbioso ad ogni passo, ma almeno mostravi una curiosita’ nuova. Dopo una settimana ti lasciai fare il passo successivo: aprii il cancello del giardino e ti dischiusi il mondo esterno.
Arrivasti sulla soglia della stradella. Ti osservavo dalla finestra, ti girasti quasi a chiedermi un permesso.
Ti salutai con la mano e ti invitai a proseguire nella tua scoperta del mondo, Verso l’infinito. Come Belka e Strelka o ancora piu’ in la’. All'improvviso, un lampo di vita, attraversasti di corsa.
Proprio quando attraversava la macchina del vicino.

Attenzione: per l’elaborazione di questo post non e’ stato danneggiato nessun animale (il kebab che sto mangiando viene da un montone consenziente).
* L'esserino, infine fini nei jeans di mio cugino e da li' in lavatrice. Il lavaggio attivo costantemente la funzione "fai la cacchina" portando all'estinzione dell'animaletto a causa di una specie di colera.

Sul perche’ gli squali non amano gli LSU.

Gli squali posseggono una coda disuguale con la parte superiore piu’ grande di quella inferiore.

L’altro giorno andavo in bici. Immagino che lo spettacolo di me che affronto la salita in bici, in una caldissima giornata e con la lingua penzolante non sia un bello spettacolo.
Due macchine di conoscenti si offrirono di portare me e la mia bici a destinazione.
Dovetti spiegare che lo stavo facendo per piacere e si allontanarono straniti.

Il giorno dopo, in spiaggia, tutta la gente guardava un puntino nero: la testa di un nuotatore all’orizzonte e gia’ qualcuno si preoccupava con la classica nonchalance sicula (per capirci, un pelino di piu’ di Andromaca ne “Le troiane” di Euripide).
Una decina di persone chiamano i Baywatch (che da noi sono magrolini, bassini, scuretti e hanno un pelino meno boe ventrali di quelle Californiane), infatti prendono il gommone.
Raggiungono lo sventurato che, pero’, dice di stare facendo una nuotata ed essere perfettamente in grado di controllare la situazione.

C’e’ gente che segue la sua rotta anche se questa va controcorrente. La natura vuole che chi ha delle capacita’ le possa sfruttare, anche rischiando.

Nella legge della natura non esiste gente che ottiene un posto, se non e’ titolata.
In natura non esistono LSU che “devono” essere stabilizzati a scapito di chi ha titoli e merito, ne’ politici che lo possono fare in cambio di voti.

Gli squali posseggono una coda eterocerca con la parte superiore piu’ grande di quella inferiore. Questo costringe il pescione a nuotare costantemente per non cappottare in avanti.
Lo squalo non si e’ evoluto molto negli ultimi millenni.
Un sistema cosi’ dispendioso dovrebbe alla lunga portare all’estinzione dello squalo (squali?- squelli la').
La cosa che mi piace dello squalo e’ che tutti quelli che gli sono andati vicino per offrirgli un lavoro dove potere riposare (tipo contatore di tombini o autista senza patente) o anche solo ricordargli che lui s’e’ dimenticato di estinguersi, non sono tornati indietro a raccontarcelo.

Il gatto del vicino è sempre più verde.

Descrivi il tuo profilo in maniera onesta in 750 caratteri. Così diceva l'annuncio di lavoro.

Ora, non è che la gente passi il tempo ad autocompilarsi il profilo, però parenti e amici servono a questo.
Chiedendo loro ho raccolto un “orso, pignolo e disordinato, indiviadualista, pigro e indolente, discreto cuoco ma persona "grevia". E' bastato tradurre il tutto in inglese (ruotandolo di 180 gradi).

Chi ti vuole bene, e’ onesto con te.

Mio fratello, dopo una mangiata senza fine a base di frutti di mare, mi ha fatto notare che, quando la maglietta aderente aderisce piu’ alla tua pancia che ai tuoi pettorali, forse e’ il caso di cambiare dieta....o maglietta. Talvolta basterebbe perdere quei 5 kg, anche se sarebbe forse più semplice limitarsi a cambiare fratellino.
In questo spazio, mi piace ricordare che mio fratello e’ passato alla storia per avere inventato un cocktail a base di gin dal sapore così brutto, che è stato subito battezzato Noval-gin.
Lo scrivo qua, così potrà aggiungere malmostoso e vendicativo alla liste dei miei pregi.

Per fortuna ci è dato sfogarci con chi non si conosce.L’altro di’, per esempio ero con la macchina in una salita pervicace e incrociai una macchina che, in una strettoia, non mi diede la precedenza, costringendomi a mettere le ruote in salita, su una cunetta e fare una ripida ripartenza in salita.

Avevo abbassato il finestrino e attivato la parte del cervello dedita al ragionamento (che per questo viene soventemente utilizzata), della fantasia e del centro della parola, per esternare l'arzigogolato ricamo di simpatiche definizione del tracotante guidatore. .....quand’ecco che dall’altra macchina mi sento salutare col mio nome.
Mentre la mia favella si perdeva in un rumore simile a un borboritmo.

Sappiate che fa male maturare un offesa senza poi poterla rilasciare all’esterno.
L'effetto è simile al peperone fritto ripieno di cosa fritta, mangiata in un giorno di scirocco : un senso  di  pesantezza fisica e morale.

Detto questo smetto, prendo la bici e scendo a mare (una palla blu su una bici blu). Potevo continuare oltre, ma in fondo mi sembra che l'immagine della mia persona, sul blog sia migliore che dal vivo, pertanto, penso sia meglio non demolirla tutta in una volta.

La macchina del Kapò ha un puss nella gomma.

All’improvviso riecheggiò uno sparo un pensiero: questa città cosi’ grandiosa aveva forse creato la sua grandezza con la  coerenza del suo essere città eterna?
I Siciliani, si sa, sono sempre stati storicamente dominati da Fenici, Greci, Romani, Arabi, Tedeschi, Spagnoli, Francesi,  Italiani e mafiosi.
Eppure non sono stati davvero dominati, visto che, ogni padrone non è riuscito a cambiare un granchè, in una terra dove si può pure cambiare tutto, pur di non cambiare niente.

Roma, invece, ha mostrato sempre una grande coerenza, anche nella decadenza.
Quale altra città può passare nel giro di pochi secoli da un milione di abitanti a 10.000 eppure esistere fino ad oggi.
Quale altra città può dettare da regina le regole a tutto il mondo, nonostante ormai il mondo a cui si riferisce non esista più (con l'eccezione delle regole dettate dal co0nsiglio d'amministrazione del Banco Ambrosiano).
In fondo, se non altro ne va ammirata la coerenza (e a riprova di ciò il correttore di Word prova sempre a cambiarmi le cellule eucariotiche in cellule eucaristiche).

Questa città convive da milleni coi poteri forti e tuttavia sopravvive loro.
Credo che ruscirà a sopravvivere anche a quest'ultima dittatura di barbari.
Per rafforzare l’anima Romana decido di mangiare il piatto tipico….mi pare iniziasse con la “P”…la “p” di pa…paja…com'era? ah si ecco: LA POLENTA.

Dal prossimo post si torna a parlare di Sicilia per un pò, poi si riparte per il Nord.